我一直在找一条出路，我不知道我的出路是什么？我很怕，每一次都很怕。
我和妈妈吵架了，每次吵架之后我就失去理智。理智？理智究竟是什么？一个折磨人的思想，我想离开家，我想离开这个我憎恨的城市，北京。我在北京一无所有，没有温暖，没有家，没有家人，没有爱，没有……我以为这里只是一个让我感到难过的城市。我憎恨北京的压抑，繁荣，华丽，腐败，和那些肮脏的让我窒息的气息。
时钟滴答滴答的走着，离上课的时间越来越近，本来预计着5点半离开，晚上6点40的课才能赶上。回到家已经5点20多了，妈妈问我要不要在家吃饭，每天都在家吃饭的，我当然回答是。时间已经赶不急了，妈妈叫我吃点排骨就走，炖的排骨汤，我不喜欢吃，我叫妈妈做个菜给我，出去买菜，回来的时候已经5点半多了，妈妈叫我不要吃菜了。我说不，我晚点走，5点40或者45走都可以，我不想吃排骨。妈妈一下就火了，你就不能将就点，就非得吃菜，一点都不能将就。听着她嚷嚷的声音心里一阵烦躁。“行，我不吃了，行了吧！”每天在学校压抑的环境，得了委屈，有了痛苦，都无处可诉，脾气也一下就上来了，我声音大了，妈妈火气更大了，开始絮絮叨叨的骂我，一声比一声大。我只记得她说“你们三个磨人的东西，怎么就不死一个，死一个我也能省心啊。要不然就走了别回来。”
听着听着我的眼泪就掉下来了，我是憎恨啊，我是痛苦啊，我是那么的无助。我是一心想死的，眼泪掉进了排骨汤里，我不想吃了，也不想哭了，擦干眼泪，我是一心想死的。我收拾东西，我想离开家，即使死也不要死在家里。我给朋友发信息问“如果我想离开家，我可以住哪？”她叫我和她一起搬出去住，那一瞬间我失望了，我想离开这个城市。我收拾充电器，自己喜欢的两本书，拿了几个水果，冲了一奶瓶咖啡，还有一个自己心爱的深蓝色盒子，里面是些碎玻璃和刀片。我想我不需要其他的东西了，这些足够我逃离这个城市，拿着我全部的家当，可怜的230块钱我头也不回的出了家门。
我问自己，是选择被车撞死还是用刀片割破自己的手腕等着血流干而死，或者……？北京的10月天已经开始冷了，单衣单裤，天黑了，风冷冷的吹，她发信息叫我给她打电话。出了家门我找了电话亭给她打电话，她问我发生了什么事？我说我只是受不了了，受不了我妈动不动就发脾气，受不了她每次都和我发生争吵，正常！她问我要去哪？我说我不知道，我真的不知道，我想离开这里，不想被他们找到，我说我想离开北京这个肮脏的城市，我恨！她说你先来找我，我们再想办法，我明天把你送出去，我说算了，不用了，我先挂了，我想好去哪再给你发信息吧。
挂断电话，我站在电话亭前思量，我可以去哪？我忧郁，我迷茫，甚至是身体的每一个地方开始颤抖起来。并不知道自己想了些什么，我也没有足够的时间思考，我拨通了他的电话。
“喂，您好。”这是他一贯的方式。
“深蓝，是我。我很难过，我想离开这里，可是我不知道我能去哪？”我没有时间，也没有精力去理清楚头绪，我也不知道该怎么说。慌乱的说了这么一大串话，沉默。
那边也是沉默，然后他说“雪人，发生了什么事？”
“我和我妈妈吵架了，我不知道该怎么办？我不想回去了，我受不了了，真的受不了了，我要离开这里，我要离开北京。”
“你有多少钱？”这是最关键的问题，我也不知道这些钱我可以生存多久？这是最根本的，最直接的问题。
“我只有200多块钱，我能去哪？深蓝告诉我，我能去哪？“我发疯了似的问他。
“雪人，别哭，别哭好吗？200多块钱你买单程的车票想去哪都可以了。”他说，去哪都可以。是的，那么我可以离开这个讨厌的城市了。
“好吧，谢谢你，我不说了，挂了，我有事再给你打电话吧，88。”我也不知道该说什么，我挂断了电话。还说了些什么，现在已经不记得了。
我一个人寂寞的走在街上。一个人，寂寞的走在街上，风一直吹，一直吹。我不想去上课了，可是我已经走到了车站，我坐在马路牙子上，看着车开过来，我没有上去，我又看见车开走了。手机不停的响，一直有信息发过来。回复，机械的回复。我只是说着自己当时失控的想法。
“你可以收留我一个星期吗？”我发送出这条信息心快速的沉了一下，因为我不知道他会不会收留我，我是真的不知道。时间一点一点的遛走，他的信息一直没有回过来，我的心像死了一样，一条一条的信息发过来，手机不停不停的响，都不是他。我的眼泪也要掉出来了，那一刻我告诉自己，如果我不能去到他的城市，那么就一个人离开北京，能活几天就算几天，活不下去的时候，我还有玻璃，还有刀片，我可以选择离开。
不知道究竟过了多久“你想我怎么回答你呢？”他只给了一条这样的信息，然后我就笑了，眼角都是泪，那一刻我看不到了希望。
“你只要回答我是可以，还是不可以。”我唯一能说的语言，发送。
我一直坐在车站的马路牙子上等，两辆车都开过去了，我站起来拍拍屁股站起来，我晃悠悠的走，走到了