“我要离开北京，我一定要离开这里。”我这样回答。
“我不允许你离开北京，你可以去朋友家住，或者去旅馆。”
“我一定要离开北京，我已经在去西站的路上了，如果你不收留我就算了，我可以去别的地方，或者死去。”
“我不准许你这么做。”
“我已经这么做了，即使是死我也不愿意死在北京。我之所以去找你而不去找别人是因为我不想被糟蹋。”我眼睛里的泪不停不停的转。我命令它们回去。
随身听里一直放着那首《记得要忘记》我的灵魂也丢了。“你可以先去朋友家住几天。”
“不，我已经决定要离开了。如果你不管我就不要理我！”我真的失去了理智，我真的火了。
“好”他之发过来一个字。
“好什么？”我不知道他说的什么。思维在一个完全不受控制的状态下。
很多对话真的已经忘记了。不记得了，因为已经过去两个星期了，我的记忆在下降，笑。我一直在想，我可以去杭州，可是我不知道联系他们的方式，我可以去上海，可是那里又和北京有什么区别呢？一个繁华而腐败的城市。我没有任何的依靠，去东北？看雪？然后和雪一起死去？不，我还没有去到过他的城市，死之前也要看看他的城市，最起码不会有遗憾。
既然已经决定了就不用再多想了。就去那个地方，看看他生活的地方，看看那里有什么。感受下他呼吸过的空气，还有那个城市的一切。然后，可以一个人死在那里。“请记得我是真的爱过你，不过我已经没有能力再爱了，放弃了，记得下辈子早点遇见你。对不起。”我这样对他说。
“不许你这么说。”他说。
“对不起，我好累。我决定去看看你的城市，然后……”后边的话我没有说下去，是‘死在那个城市’。我不想说，我不想他再责备我，我已经没能力再承受。
“你这个家伙，到了告诉我。”他回给我这样一条，一瞬间我像窒息，他是不同意我过去的，我以为，他发错了。
“？你发错了吧？”
“没有，就是对你说。”
“哦，你那里是张家口吧？”我不知道这是希望，还是劫难？
“宣化。”
到了西站打电话告诉她，我已经到西站了，她哭了，我听到电话那边她哭的唏哩哗啦的，我的心抽搐了一下，她妈妈说既然你已经决定了就不要再打来电话，不过我希望你可以冷静点。她说“妈，你别说，你别说了，别说了。”
我说“我知道了，谢谢您。”她妈妈挂断分机电话，我听到她撕心裂肺的哭泣声，我的心一路下沉。
“雪人，你要去哪？你等我，等我好吗？”
“别哭了，在家好好听你妈妈话，我已经到西站了，还不知道最终去哪？我到了什么地方再告诉你，好吗？”
“到了一定要发短信给我，无论到哪了，都告诉我。”
“恩，我知道了，我挂电话了，要听你妈妈话，再见。”我想再听到她的哭声我会留下来，我想再听到她的哭声我也会哭，我怕……我说完就挂上电话，没有再听她的声音。
“哥，你今天不用接我了，我没去上课，我也不想回家了，我想一个人静一静。不用找我，我关机。你好好劝劝妈，多帮妈干点活，我死也不会让她看见的。”看着信息发出去，然后就把手机关上了，我是矛盾的，是犹豫的。
我脱掉校服，不想被发现。“一张河北宣化”等了好久终于轮到我。
“没坐了。”
“没坐？那多长时间能到？”我迟疑。
“9点发车，12点到。”话筒那边说。
“好吧，要一张。”
“29”
我拿出30块钱，把整钱放进裤子兜，又把零钱放在上衣兜，我就这么点钱，不要再不小心被偷了，我这样想，然后拿着票去检票口。
出了售票处我先去给他打了个电话，“9点发车，12点到。”我告诉他。
“12点？我想想那么晚能把你塞到哪去住？我现在已经把房退了搬回去和父母住了，不然就好办了。”
“恩，你说过了。你想吧，我先挂了。”挂断电话。没有叮咛，也不记得嘱咐。什么都没有孤身一人上路。
走进候车室，把背包摘下来通过检查器，又拿起来背好，继续听着那首不变的《记得要忘记》。8点12分。8点20开始检票，我就跟着队伍一直走进去，走进去，检票员订掉了一个小圆点，然后把票还给我，我拿着票通过很长的走廊走到最第8口走进去，顺着台阶一节一节的下，导车员看了我的票说“16号车厢，那边。”
我拿着自己的票继续向很远的地方走去，走了很久。我看到16，走进去，无座，我站在车厢的最后。原来没坐的不止我一个。站在那里的有3个人，一个男人，一个女人，一个我。导车员说“宣化，0点到。”
“一会有到站广播吗？”我问。
“一会我会下来通知，你听一下。”
我没有再说话站在那里，车里的人几乎是坐满了，时间是8点40分。我就站在这节车厢的尾部，很多人在这里抽烟，和第17接车厢衔接的地方有一个公共厕所。这里是吸烟处。我听着音乐没有说话