在浮躁、无聊还有些许伤感的情况下，安静地看完了一部电影《姐弟恋》，然后像往常一样，披上衣服，去外面砸摩一下，看到锅炉房升腾起白雾，月亮狡猾地只剩下一个尖尖的月牙，因着高楼的阻挡，我只能看到天空的一半，可就是在这一半的世界里，我忽然想到李白月下独酌的情景，就在那一瞬间，完成了一次心灵的穿越，与古人进行了一次穿越时空的对话，树上还有残存的叶子倔强地不肯落入凡尘，依然视死如归地挂在干枯的枝桠上，临近10点仍有不灭的灯光亮着，我不禁在想：他们是否已沉浸在幸福在海洋里？有终身的伴侣，有或可爱，或孝敬的孩子，他们是否也在生计的间隙感受着难得的闲暇呢？是否一家人坐在沙发上看流行的电视剧或者只是我一直排斥的综艺节目？他们的世界令我向往，可是就像月亮一样，我只能看到世间的一隅，也只能过着属于我自己的生活，在这种生活里，我遇见很多的人，遇到很多的事，犯过很多的错误，也为更改错误做着努力。未来的生活就像那月牙一样才刚露出尖尖的一角，它被天狗或者别的什么怪物甚或是些吉祥之物包围着，不让人看到它的全貌，可是生活不就是这样吗？它慢慢地掀开帷幕，只有那样人们才会珍惜，才会不遗余力地努力争取看到它美丽的全貌，人们总在享受朦胧的美丽或人生。白岩松所谓痛并快乐着似乎就是这样的一种情愫吧！
活在当下，你便只能做些理想的梦，想些遥不可及的情景，做些在别人看来是迂腐或者是“盲目”高尚的事情，每个人都活在一个壳里，无形或有形。我时常慨叹于人们的经历，或者行为方式，或者思维方向，把自己想象成他们，我会活得安逸一些，潇洒一些，不至于让自己陷入难以自拔的境地，也许我根本不敢做我自己，朝着自己飘忽不定的梦想付出些什么；又或者我已陷入一个怪圈之中，我渴望做世间唯一的自己，像那月牙一样，虽不完满，却终究是独一无二，无论是那个朝代，无论处于何种境地，都倔强地活成自己，不为世人的赞誉或诋毁而轻易地改变些什么；同时，又害怕真的一不小心活成了自己，变得与这个世界格格不入。我就像是汪洋里的一条船，不知道自己的目的地，不知道未来的行程是艰险还是顺当，时而随波逐流，放纵自己到彻底，时而又似驶进漩涡一般，在原地打着转，时而又跳出水流的阻碍，逆流而上，做些出格之事，好像永远找不到自己的定位一般，摇摇晃晃，不知所归。理想与现实无情地碰撞着，把机体混搅得矛盾万分。如许知远所说的那样，我是一个忧伤的年轻人，也如我的笔名——蓝色鸢尾一样，忧郁而假装深沉，渴望像鲲鹏一样，抟扶摇而上者九万里，然后在广袤的天空，悠闲地俯瞰整个世界，然而飞得再高，也摆脱不了心上的孤寂，总会有现实的绳索像线一样，摇曳着心灵，控制着高度，它不让我领略高处的寒冷，势要挣命似的将线牢牢地紧锁，于是我像一只永远飞不高的风筝一样，处于天空与地面的中间地带：它不让你堕落到大自然的温暖怀抱，也不让你享受如天堂一般的纯真。天空，地面，你，一道组成了一个大大的三明治。
我不知道人得活到多大岁数，才能真正坦然地生存于天地之间，不为世俗改变，坚定走自己认为正确的路。孔子言，四十不惑，这样计算下来，留给我撞壁、彷徨、挣扎的时间不过10多年尔，可我却等不及了，总试图与时间来一个公正的谈判，让它妥协一步，我也后退一步，然后取一个双方都可取的折衷方案，可我连时间的代理者都无从知晓，更无从追踪，而一方缺席的谈判还能称为谈判吗？或许只能称为臆想了！
有时，我渴望从具有强大诱惑力的网络中挣脱出来，回到真正的人间，呼吸自由而丰韵的空气；我也渴望能像我的朋友那样，轻易地与人相识，然后或违心，或假装，也间或有真诚地与人称兄道弟；我也渴望能有一份独一无二的、誓死不渝的忠贞爱情，可也许就像我朋友说的那样，你的理想真的只是理想，完全没有半点成为可能的证据；我也渴望能在三十而立的年纪，回馈给父母什么，让他（她）们能够在“准晚年”的生活来临之前既有幸福的感受，然而总有人、事、现实在背地里或明明白白地告诉我，我的一切渴望，最多只能算是希望，甚至于只是黄粱一梦，迟早有梦醒的一天。可我在想的是，如果真有那么一天，我可还能为我的幼稚、理想与完美再振臂一呼？我不知道，我无从知晓，交给时间来裁决吧，它是最后那个一锤定音的审判者。
人们总是羡慕成功者酒杯里鲜艳的色彩，或是香槟酒喷洒的七色彩虹，却很少有人羡慕那些人所经受的痛苦，而我却极度艳羡那些受苦之人，哪怕他们又一次举起了一杯毒酒。