小的时候看到顾强羽醉酒，拿起板凳砸向妈妈，从那一刻我开始讨厌婚姻，或许可以说是我害怕结婚，曾经我一度以为，如果没有我，妈妈也不用受那份苦，庆幸的是顾强羽有了小三，但是我没有想到妈妈开始变得歇斯底里，更没有想到明明可以治愈的疾病，妈妈会放弃治疗“自寻死路”。
曾经以为学心理学可以抚平我心灵上的伤疤，但是我错了，有些事情是改变不了的，所以这辈子我从来没有想过结婚。
对于夜天晨，一开始我是有些反感的，男人都没有好东西，但是他好像不是这样的，长得高大帅气，学习好，又会打篮球，一开始他处处跟我作对，后来妈妈去世了，是他和赵月儿陪自己度过了最难熬的日子，一次次的感动带给我的是对他越来越深的眷恋，高考结束以后，我的心很乱，我想和他继续在一起，但是我怕离不开他，所以在等待开学的日子里，我没有联系过他，直到我独自去了天涯海角，在火车上‘偶遇’他，我才发现我是多么的幸福，我掩藏了内心的喜悦，和他走过天涯海角的每一个角落。
发生了情侣坡的事情以后，我知道我爱上了这个男人，我害怕了，我不知道该如何面对这意外的发现，‘梦想秀’结束以后，我开始躲避夜天晨，为了不让他察觉我故意疏远他，我告诉他我要在宿舍闭关，最后我还是没有忍住，我想见他，特别特别想见他，于是我约他去图书馆，其实我数学复习的也不好，但是我还是拿了那本装修手册，有他在，我是什么都学不进去的，我装作很开心的样子，心里却无比的痛苦，他就像是罂粟，见不到全身的每个细胞都会想他，见到了却要努力的推开他，怕自己陷进去。
大四，我为了躲避他，一直待在宿舍里，直到寒假，他把我堵在门口，看到他的那一刻，真的很想很想上前抱住他，告诉他我很想他，很想，我不要和他分开，但是我不能，他有他光明的前途，而我只会是他路上的绊脚石，没错，我就是那么的不自信，我装作若无其事的和他度过了最后一个寒假以及大四的第二个学期，每天都生活在既爱又不敢，想离开又舍不得的状态，一直拖到六月份，我终于下定决心离开，既然要离开，那就彻底离开，我坐上了公交车，中途我便下了车，打车到我住的地方，如我所愿，他真的没有找到我，可是我又在害怕，害怕他是不是没有找过我。
当初，我以为拥有夜天晨是我青春中最幸运的事，但现在我才知道，遇见过他就已足矣。
是他教会我成长，教会我遗忘，教会我珍惜，教会我勇敢的走下去。每当不工作的周六周日，尤其夜深人静的时候，我总是睡不着，一个人漂泊在这世界上，内心总是孤独的，我努力的让自己坚强起来，才发现自己是如此的依赖夜天晨，罢了，既然决定离开那就选择忘记吧，但是到头来才发现根本忘不掉，索性就那么睁眼到天明，早上实在困得不行了，倒头便睡。
从来都没有想过自己的后半生会有什么改变，直到发现自己怀孕，直到月儿告诉我夜天晨已经不是非我不可的时候，我才下定决心来找他，我以为他已经忘记了过去，虽然会心痛，但是这不是我最想要的结果么，得到最想要的结果一点也开心不起来。我见到了夜天晨，那个我ri思夜想的男人，要的仅仅是一个户口，但是没曾想得到的却是全世界。
放下了所有的矜持，放下了所有的心结，我彻底的沦陷了，要命的是我放任这种沦陷。直到我碰到了东方益扬，我对他一点感觉都没有，我不想用言语伤害任何人，之前在公司里挺对不起他的，但是我没有想到他是天晨的哥哥，我忽然很后悔很后悔嫁给天晨，我害怕他知道真相后陷入痛苦之中，我不敢开口告诉天晨真相，我像一只缩头乌龟一样特别没有骨气的躲了起来。
事情还是被抖露了出来，纸终究包不住火，我辛辛苦苦掩藏的秘密被公布于众，看着天晨醉酒的样子，我知道他心里很苦，他不知道该如何面对我和东方益扬，他甚至以为我爱的是东方益扬，我怎么跟他解释都没有用，我选择了离开，这才仅仅是厄运的开始。
面对夜天晨的死讯，我心如死灰，我无法面对孩子，我逃了，把责任丢给了月儿，我都嘲笑我自己，这一生过的如此失败，我真的认为自己是个扫把星，没有哪一刻比那一刻更让我憎恨自己。
我回到了天圣一中，过了三年浑浑噩噩的日子，白天教书，晚上一个人发呆。从来没有想到会和白俊琦重逢，他一点点的融进我近乎封闭的个人生活，消失的社会功能渐渐地恢复过来，直到有一天我彻底的爆发，才发现我一直忘不了夜天晨。
最痛苦的是，消失了的东西，它就永远的不见了，永远都不会再回来，却偏还要留下一根细而尖的针，一直插在你心头，一直拔不去，它想让你疼，你就得疼，抹不去那永久的伤痕。
白俊琦向我表白了，我再一次胆怯，他说这么多年一直在等我，看到他，我想到了曾经的夜天晨，他等了我那么多年，王老师说这或许是夜天晨送给自己的礼物，我试着接受了白俊琦，后来我接受了他的求婚，我本来打算在月儿和东方益扬的婚礼上告诉月儿这个好消息的，我不恨东方益扬，如果没有他，也许我不会和天晨在一起，但我也做不到原谅他。
原本以为我和白俊琦会这