看着眼前蓝蓝的天矮小的房子与满街的鬼佬，我终于确定了自己已经到悉尼了。
原来这就是悉尼啊，朋友还真没有骗我呢，澳洲果然是一个很发达的农村。坐在taxi上看着满街远远没有国内高大壮观的建筑和在日光照射下显得十分丑陋的号称是除了歌剧院外悉尼的第二象征的铁桥，一面在心里偷偷的嘲笑这澳洲第一城。
可是终于来了啊，让我等了半年的悉尼，居然就是这个样子的。站在quarie的校门，又一次的后悔了，这就是我要上三年的学校吗，除了路上人很多外，一片片的草地，矮小精致的建筑，倒很让我想起在国内时候看到的疗养院和度假村。真可笑啊，为了逃避在国内的郁闷，居然逃到一个如此发达的农村如此落后的城市来。我哭……这什么社会啊，咱中华大老爷们来澳洲这村下乡考察一番也要办护照了。
不知道为什么，离别总是特别突然，突然的让我不知所措。
当我还在苦苦挣扎希望能够让曾经的女朋友回心转意的时候，去澳洲的签证突然就这么下来了。于是——我能留在国内的时间突然就要用天来算了。看着暗红色的护照，竟然有点糊涂，我真的要去澳洲吗？真的要去吗？到底是离别还是逃避，我不知道。
一年前女朋友突然说想分手的时候，对女人没什么经验的我一下就蒙了，分手了——一个我喜欢了8年，却只拥有2个月的女孩，和我说她忘不了另一个人。在终于确定挽回不了之后，没和任何人打招呼，一个人在老师惊讶的目光中办理了退学，然后打通了家里的电话，告诉他们我想出国留学，不管去哪里都好。
那时妈妈的表情应该很惊讶吧，一向不安分但还算听话的儿子没和家里商量就自己走向了他们所谓的“渺茫的前途”，她可能会暴走吧。果然，在我回家之后的那段时间里，妈妈一直没给过我好脸色，而爸爸，还是一样的冷，一样的酷，冷酷的我不知道我到底是这个家的房客还是他们的儿子。不过父母总归是父母，他们毕竟还是在关心我，在多方打听终于明白我很难再回到我以前的学校之后，他们立即以罕见的高效率为我操办起了出国的事宜。在把所有关系不算十分遥远的亲戚朋友给借遍之后，总算凑齐了申请签证所需要的担保金——只不过我的申请一入豪门深似海，再也见不到回音了。
百无聊赖的发呆中，居然不小心发现了已经被我扔到不知哪里去的女朋友的电话，还是以前她亲手写给我的一张小小的纸片——居然被我揣兜里带到这里来了。我还喜欢她吗，拿着纸片发呆的我想着。是那个没有雪的冬天吧，一份信飘到了我这里，拆开后我才明白，前天她和我一起吃饭的时候为什么那么不自然，为什么一直在说她们寝室的老六比她更适合我，一个劲的鼓动我去追。我还以为她又像平时那样在说反话，也就随口开了个玩笑说好啊。迟钝的我却浑然没有注意那时她神色的一抹轻松。都半年了，她大概以为我已经有新的女朋友了吧，她是不是也已经和她那位忘不了的男生在一起了。把纸片扔掉，继续躺在床上发呆，并时刻痛恨自己为什么这么笨，连忘记她的方法也没有。不就是一个女人吗，不就是一个女人吗，我他妈的怎么就忘不掉呢，恨恨的掐掉烟，再一次躺在沙发上数羊毛，却总是在数到3位数的时候迷失。真的忘不了吧，嘲笑着自己，原来真的忘不了啊，却连电话都不敢打呢。想起在学校时候嘲笑老三一直不敢向他那个所谓很“仰慕”的女生表白的情景，苦笑一下，原来我和老三都是一类人啊，再怎么放荡不羁，再怎么年少轻狂，却也有自己心里的阴影啊！现在想想，当时还是我比较好点，毕竟像自己喜欢的人表白了，并且度过了一生中最快乐的2个月。那又怎么样，继续嘲笑着自己，分手了，一份薄薄的信，居然打碎了一个做了8年却只有2个月的梦。现在想想，还是我比老三更可怜吧，他至少还能继续做他的美梦。而我，却醒的这么早。
空虚的上着网，给所有相熟或者不熟的网友留言，告诉他们我已经到澳洲了，于是一帮狐朋狗友们很是很是气愤的诅咒着国航——其实我也很想诅咒国航的，中国的民航服务本来就不怎么样，可这不怎么样中——国航居然带头更不怎么样了，可我和那帮损友诅咒的对象虽然相同，内容却真不同——我那帮损友们，真对不起我走之前大家一起在酒桌上抱头痛哭时的眼泪。他们居然——居然诅咒国航的飞机为什么就这么安分飞到澳洲去，居然也不把哪个曾经非常无耻的，四处蹭吃蹭喝的，一直比靠比他们帅来压迫他们的那个“丑男”给扔下来来。哈哈，我真的很丑吗？一边给损友们回着没营养的话一边拿了面镜子看着，很还不错啊，要是能忽略这半年来在家养出来的赘肉和看不出我已经成年的娃娃脸，我也还算是个帅哥啊，当然，还得去洗个澡，刮下胡子，梳梳头。然而现在的我——一头颓废的耗子，哎~~~还是我干姐姐了解我啊，给的评语这么准确。想起干姐姐，还真是让人搞笑，小时候的我，还没现在这么颓废与世故，还是属于那种看起来很可爱的乖宝宝的时候，妈妈的一个好朋友硬是要认我做干儿子，于是，年少无知的我就这么被骗入了一个不怎么美丽的陷阱，顺便还捎上多了一个干姐姐。后来高中的时候，由于我那个越来越美丽的的