我数不清这是我多少次让喜欢我的人失望了。我不知道你们懂不懂那种感受就是我有努力在调整我太不想让你们失望了于是就连这个也变成了压力和其他的事情一起压着我我想调整但不知道怎么去做我心情愉快时一小时可以写近两千字但最近常常对着电脑坐半天不知道在想什么很焦虑想开始写但就是一个字也写不出写出来的东西又乱七八糟反复删掉。
我是个总想逃避的人尤其在精神紧绷的时候不管是安慰还是劝解或者是指责和辱骂我都不敢看这篇文发出去后我也不会看评论我会把笔名先删掉以免我不小心看到什么就算是安慰我也不敢看。我想成为一个很好的人但我对自己失望透顶了失望到不敢去看别人的评价。
我不知道…我不知道你们的反应但是我自己胡思乱想也能猜到肯定一些人是安慰我的一些人是说失望的还有一些人会批评教育我。我不知道我也不敢继续想。
其实这篇文写到这里已经足够让你们失望了因为我已经完全换了写法后面都没有多少男女主互动了通篇在扯无意义的废话它已经不是的角度写可是女主摸一下男主脸屏蔽女配挽着女主胳膊女主说了句胸压着我了又屏蔽说我sè_qíng低俗。我努力想避开所有肢体接触所以最后发现这已经不是恋爱文了也不是我想写和喜欢写的。
所以我最后一点坚持的、对于写文本身的乐趣也在屏蔽中被消磨没了。写什么呢怎么样才能恋爱呢怎么样才可以小小的吻一下呢如果抛弃恋爱我又对哪种类型的文有兴趣呢那种文又该怎么写呢……我真的什么也不知道。
我好难受。