2011年9月9日夜晴回来的时候已经是午夜了，每当过了24点，就应该是一天的开始，但是人们更习惯用黎明到来的时间来计算时间，城市的边际映出光点，从黑暗和疲惫中离开，往往有一些人这个世界如果永为白昼，比隐藏在黑暗中更为让人难以启齿。
今晚或许是个不眠之夜。
走在泰晤士河边，灯火倒影与toe的光亮融为一体，让我生出一种美好的感慨，为何这世界永无止境的战争与争戈，历史总是让胜利者来书写，第二个登上月球的人总归不会有人记得，那么失败者的命运又该由谁来填满。一个老人在河边与自己的爱犬相依为命，我递给他一英镑，他冲我微笑，我同样微笑示意，我靠在桥边望向水面望向倒影。
这不是我。
为了生存我以瘦弱之躯在组织中赢得金钱和尊重，我被利益和掌控别人命运的快感麻痹大脑，那时镜中的我眼睛都布满血亮的裂痕，没有人不畏惧那个拿命做赌注的我，我不知疲惫，在死人的国度里跌倒，爬起，穿行。不可战胜，我是一台机器。
现在我似乎在畏惧这什么，也知道了只身一人在这个雾都意味着什么，地底世界无论多么吸引人终究不见天日，我没能改变这个世界的秩序，我会在这铁一般的秩序中陨落而且没有一丝声响，我不曾为了一个任务犹豫，原本以为除了生，在这个世界上不恋丝毫之事。现在看来变为了天大的嘲讽，今夜黑幕离开天际之时，我必须做出决定。
任务是刺杀caroline。
房间依然是那么压抑，老板坐在正中央，变化的是nicks并不在，富丽堂皇的装饰，教父就这样坐在椅子上，窗外能看的到伦敦夜色，我低头看向他的脸，“老板，您找我。”他眼神一如既往的深邃，拿出一个纸袋，放在桌子的一角，当时我就觉得那个袋子仿佛千斤重，人在不详之事发生往往都有种预感，我缓缓走向那个袋子面色却不敢露出任何表情，如果泄露感情，装在袋子里的照片可能会是我。教父下颌微低，用一种居高临下却特有的仰视，令人感觉沉重。打开袋子，我记得我当时可能面无表情的僵硬了一瞬间，我感受到他注视着我表情的变化，询问我，“认识这个人吗？”我把资料假装仔细看了看用火机点燃放入垃圾桶，“不。”
我怎么会不认识这个女人，棕黄的头发略微似乎带着摆动，火一般的口红，照片里秀丽的半侧，目光回转间让人心生情愫，就是在剧院见到的女人caroline。
依然是那个由低向高用余光的压抑的眼神，嘴角下撇，“很好，”他拿起烟斗，我迈步向他为他点燃，手有不易察觉的颤抖。他轻轻吸了一口缓缓地吐烟，把椅子转了过去，我觉着胸口压住的石头被移开了一些，“hell，不要让我失望，我很器重你，你是个聪明的年轻人。”这一次我没有回答就离开了房间，我猜到了他的心思，他也在揣测我的想法，有些时候人们都没有把那层雾拨开，冥冥之中都每个人都看到了模糊中应有的眉目，人们都以为自己很聪明，却成为了命运的玩具。
在河边逛着时，内心想的是有关caroline，这个女人和那些我见惯的风尘场的女人并不相同，美是女人行走在这个世界的一种武器，只不过有的美清新脱俗，不染凡尘，有的妖娆艳丽，摄人心魄。他的美对于我来说该是什么呢，我也曾穿梭于各个女人之间，而他们过后留给我的多是疲惫和厌倦，就像他们所说，谁会与一个杀手的命运瓜葛，只是各得其所而已，但是想起她有点甜意的笑容和举止带来的感性，或许每个男人都会为她着迷，我只不过是其中一个，错觉会送掉我的姓名，我原本以为我的时间没有主观的臆想，只有客观的判断，当你觉着一件事很好的时候，会不会只是你心中所想？唯独枪和子弹握在我手中的时候格外踏实，因为他们是冰冷的，我指向的方向不会调转，而人只有利益的纷争，为人，为己。想着想着不禁苦笑了起来，三年前我只身一人来此夺人性命，侵占钱财，乐衷于掌管他人生命与搏命的快感，现在竟像一个老妇人一样在这里怨念，我想我想的可能是对的，我没有变弱，可能是因为caroline，可能是因为李叔，安德烈或是为数不多的朋友，我有了想要珍惜的东西，畏惧了生死，可能我不再令人生畏，但我更加强大。
恍惚间感觉自己没有鲜血的戾气，对caroline的感觉就先埋在心里，刺杀任务我回追随我内心的想法，背叛mafia，我知道意味着什么，然而我决定为自己的内心不计后果的再赌一次，可能这个女人的笑容吸引到了我，又或是什么。
夜晚伴随着凉意，天色泛起亮光，大洋比岸的人或许刚刚入眠，像李叔说的，父亲如果还活着现在会如何？会不会也已安然入睡，看着安德烈的张开大嘴熟睡的样子，我觉得我今天的日记或许有了意义，它或许不再是我的亡命笔记，死亡倒计时，我想把他写完，给我的孩子看看，生命的确很让人渴望，让人留恋，庆幸的是我活下来了，所以说这些并不算晚，很想躺在床上做一个梦，但是至少不是现在，无数的枪口会在我闭眼时对准我，我不会给予他们机会，那一天或许会到来，也可能离我远去，我手里的不是枪，是一捧花束，她会在我离开前给我拥抱，孩子们会要我带回来蛋糕和玩具，听上去有点可笑了，愿你们日后读到不要在意