我喜欢将自己说的很龌龊，只要我认为自己是个龌龊青年，那么我在自己达心中地位就会降低了，那样我会感到一种报复自己的快感。
为什么要自己贬低自己呢？原因再明显不过了，因为我不够强，却需要强，而又做不到，所以需要残酷的对待自己，压扁自己缓解痛苦。
也许有人读到这里会嘲笑我实在太没有骨气，你说对了，我这个人最大的缺点就是没有骨气从小我就缺乏男子汉的硬气，大孩子欺负我，我只想着逃；一年级的时候漂亮可恶女班长天天用黑板擦抽我的手背，我只会默默忍受；初中的时候流氓欺负我，在我屁股上狠狠登了一脚，我不敢吱一声；高一的时候因为没有骨气向自己暗恋的女孩表白，眼睁睁看着她投入别人的怀抱。
这些都表明我缺乏骨气，而且非常懦弱，但是我不愿意说自己很懦弱，我也有自尊心，懦弱通常一个男人来说是极大的讽刺，所以我宁愿说自己是一个龌龊少年。
我活的很龌龊，原因有很多，首先是没钱。在这个金钱至上，物欲横流的时代里，你如果没钱就等于是个三等残疾人，干什么都碰壁。其次就是我长的很不起眼，要是更严格的说来，我根本就已经接近丑这个字了。但是我不说自己丑，我会说自己不帅，这个帅字好象跟古代率领千军万马的大帅是一个帅，虽然意思有着天壤之别，但是他们的地位却都是举足轻重的，也就是说很吃香。我没有沾上帅字的边，就失去了很多优势，这就更加为我以后的龌龊奠定了基础。
一个年轻人既没钱又没貌，你说他能高兴的起来吗？当然不能，至少我不能。也许有人说你可以好好学习，在别的地方争取比别人强啊！谢谢好心人的提醒，很多人都会接受您的建议，但是我不会。我不是说努力奋斗不是件好事情，而是气愤为什么同样的人，那些长的好看的人就可以不用奋斗，而长的不好看的人就应该把青春葬在书堆里呢？就因为相貌不同吗？那么这也算是一种相貌歧视了。
一个人的相貌对他的地位会产生最直接影响，一个长相帅气的小伙儿会让人在第一面就产生非常良好的印象，而一个长相很丑的少年却会给人很恶劣的印象。这也为什么所有人都对那些不学无术的帅气小子无所怨言，却对同样情况下的长相平庸的小子却横眼相加的原因吧。
年轻人谁不想活的滋润一些，光彩一些，我虽然相貌平平，个子不高，可是我读过不少书籍，里面那些风liu潇洒，倜傥不羁的主人公羡慕不已，心中又何尝不想潇洒的穿着光鲜的衣服，在校园里接受漂亮姑娘的眉眼。然后心里乐滋滋的装出一副不屑一顾的神情，吹着口哨走我的路。可是我没钱，买不起漂亮的衣服；没貌，吸引不了美眉的眼球，只能接受命运的安排，把自己的心扉紧闭起来，从其他方面发泄自己青春赋予的巨大激情。
在这里我不想去发什么牢骚，只是就我的龌龊生活做一些描述，所以上面的话只是我一时心里的激烈冲动而已。
之所以说我的生活很龌龊，是因为我自己认为自己的高中生活和我原来想象的高中生活完全是两个样子。在我考中高中以前，我曾经心潮澎湃的为自己制定了那么多的远大而美好的目标，也曾暗暗发誓要刻苦努力，即使头悬梁，锥刺骨也要靠一所名牌大学，不仅如此，还要在学校当一个众人瞩目才子型的人物。可是我上的目标却被一次次的毁灭了。
毁灭的一干二净，从我一开始进去校园开始，我就知道，我梦想实在太过离谱，也很不切实际。
学校是全县城最低等学校，老师是也是最低等的老师，校领导个个吃的跟猪头似的，脑满肠肥，天天腆这个大肚子在校园来到处串游，没事就发号施令，打扫卫生。
老师蹩脚的普通话与不忍入差劲的讲课让我只想在桌子上去逛太虚幻镜。
我的龌龊生活基本上是在无聊苦闷中产生的。在读了《钢铁是怎样炼成的》《人生的枷锁》几部热血沸腾的小说之后，我开始了自我的思想梦游，我每天总是恍恍惚惚，现实中单调的生活无法将我拉回来，我对小说中精彩的生活向往的几乎要发疯了。
我觉得那时自己的情操是高尚的，对社会中一切不平的现象都充满仇恨，甚至也同别人一样，怀念起那个英雄主义的年代了。
但是现实生活就是现实生活，你无法去接触，每天只被逼着埋头苦读，那些数理化简直枯燥乏味到了极点。
那时我还没有尝试过堕落是一种什么滋味，我开始为自己即将堕落生活编织冠冕堂皇的理由，叫做不经历苦难，就不能了解真正的人生，这比读书更重要。
于是我开始堕落，我也将之成为我的幸福生活。我突然用了一个幸福生活的字眼，并不是没有由来的，因为我后来的确认为那是我幸福生活来开始。我开始将作业一推再推，直道老师将我叫的办公室。我开始跟着别人出入旱冰场，也去过一次歌舞厅，但是费用很贵，我没钱去。
一切对都是新的尝试，对一个从农村出来，一向安与本分的少年来说，那些县城五光十色的夜生活只是对着书本想象过。
在灯光酒色中我不去想什么是明天，明天的一切都是虚假的，是痛苦的，只有现在是真实的，虽然也是痛苦的。
我清清楚楚记得哪天自己第一次去看黄色录象的情景，别提多刺激