你在医院一躺就是半个月，出院，回家，仍旧只能在床上休养，你的精神始终很消沉，但大家已经开始各忙各的，人，就这样现实，你的伤感和颓废又能影响谁？毕竟，人活着就还要为生活去奔波、劳累，谁也不例外。
而且这个世界上没有绝对的公平，一切都只是一种相对论而已。
就像我以前总是说一个女人的幸福其实就在家庭里，其具体表现为丈夫孩子都爱她。但是，勇被公公婆婆接二连三的电话招回他们身边，据说是很不高兴我把儿子带走，从而打乱了他们原来的计划以及生活的平静，似乎他们才是真正意义上的一家人，亦或说那才是一个整体。
很快的，结婚快三个月了，我辛辛苦苦在宜宾打理‘竹海印象’，还得照顾儿子的生活起居，渐渐的，我真的觉得嗅不到幸福的味道。原来，有些东西真的不是努力就可以得到的。其实我真的很怀疑，勇有没有用心的待我，哪怕他认真的体会一下下，如果他肯用心的呆在我身边工作和生活，他就会发现我对他有多好，会明白我有多在乎这个家和珍惜这份感情。但是他选择了距离，甚至拒绝感受我的诚恳。尽管他的理由那样的冠冕堂皇，可惜我始终只是个小女人，我只渴慕有个温馨的家。于是，他真的可以放心，我还是会尽量的对他好对他的家人好以维系这段一直不被看好的婚姻。又因为，只有我们大家都能相互体谅了，矛盾才可以得到缓和。
就我个人而言，不，应该是就所有新一代的年轻人而言，在竞争激烈的现实社会中，公公婆婆愿意给自己带孩子肯定是好事，因为那样自己可以放心地去为事业奋斗。但如果娇宠到我根本没有权利教育的地步，这种关爱似乎太过于变味了。
现在我和罗勇的关系又变得相当微妙，真的说不清楚到底是不是鱼和水的关系。也许如以前朋友和亲人所定义的，我们终究会分手，不是因为他不爱我，也不是因为我不爱他。就是一种很纯粹很奇怪的感觉而已。好像是因为孩子，亦或说是因为关于生活细节的种种争议。我的心情波涛汹涌了。
我偷偷的躲在门边看你，我看见你静静的坐在窗前，眼睛木然的望着远方，我来到你的面前，我不知道该怎样抚慰你此时心中的苦痛，是不是我实在太天真了？一直以来，我总以为用真心就可以换真心，所以无怨无悔的单方面依恋和付出，其实我早就知道，好像爱情不应该是这样的，一如以前我对你的情感。想到此，我嘴角不自觉的挂着冷冷的笑，轻抚着手腕上的疤，其实这并不仅仅是喜欢舞刀弄剑不小心的划痕，而是在刀伤的基础上被我用焦灼的针刺出的印记，一种铭刻在内心深处的不甘......这红尘，我想我实在不懂。我就给你讲我的苦痛，我只是想让你知道，人是在不断的伤痛中成长和成熟的。
其实程曳，我并不是个心凶的女人，从小生活在奶奶和母亲婆媳争战的阴影里，我竭尽心力的善待着公公婆婆，祈望排除不必要的事端，但每次我的努力和抗议都似乎太苍白无力，以至于我现在的灰心和丧气。其实真的，连我对你的感情勇都能够充分体谅，为什么在对于孩子的教育问题和家庭将来的生计上他竟然如此失策和茫然呢？他居然不知道他现在该听谁的意见。其实，他根本没有必要完全听谁的安排，他自己就该有一系列的实际行动以养家糊口才是我心目中合格的好男人。
其实昨晚，勇很决绝地挂断电话，其原因，据他说是我已经被‘城市化’,令他无法接受。再打过去，那边直接将信号掐断......我真的没有想到，我们的关系会突然恶化到如此地步。因为前天，他来看望我和易鳞，我们母子还送他到南客站坐车并依依惜别......
现在想来，其实一个人如果自信，是很难得的。但是，过于的自信就成了自以为是。比如，我天真的以为我把孩子带在身边可以给孩子更好的教育；还幻想着他能设身处地地为我和孩子以及我们共同小家的将来考虑而努力振作，奋发图强地工作；甚至可以缓和家庭之间充满纷争的紧张关系......
可惜，女人有时候真的不应该太要强，或许这样就伤害了某人作为男人的自尊......如果他还有自尊的话。也许我真的不该说出如此伤害他的话语，但是，都说“良药苦口利于病，忠言逆耳利于行”，可偏偏他这种人就听不出话的好歹来，还要一意孤行。与他在一起的日子，我真的已经渐渐感到力不从心，我撑得好辛苦，也好痛苦。
“离婚，我们好聚好散。”他说得相当坚决。
本来，我是想要开导他，跟他商量怎样好好为我们的小家的将来作打算，他倔强的固执己见和生硬的回答一时把我堵得无话可说。他是我的男人，却因为丈人几句教训就耿耿于怀而弃我们母子不管不顾，难道还可以解释为他父母所维护的‘他还没有懂事’吗？我只是个平凡的女子，我渴慕有一个温馨和谐的家，一次又一次，我把自己彻底地敲碎再按照他的要求重新组装自己，竟还是不能像他希望的那样爱他，也不能像他希望的那样被他爱，我输了，如此地狼狈。他将我心底最真诚的希望撕碎了，面目全非。我的心同样相当的脆弱，我凭什么要撑起一切？承担所有？
孩子会很无辜的，我感到于心不忍；这一路走来，我们患难与共，却不料最后如此决绝......我哭了