今天写这章前，作者照例是沐浴更衣，洗头用的可是光头派洗发水，没人能买的我，除了我。
读者肯定要吐槽了，写个小说搞得跟当和尚似的，呵呵，你还别说，越是那啥，越能体现我职业素养，多么热爱我的热爱。
要知道写小说的作者有很多怪癖，比方说我认识的某个作者，开写之前都要跟老婆那个一下。
读者此刻肯定在想这货难道是写h书的么，错，这货是写玄幻打斗流的，每次小说中主角大战在即，他都必须先跟她老婆大战一场，才能有灵感。
呵呵，跟老婆完了后，这哥们立马不管娇羞的老婆，捧起她的二老婆，键盘，开始，拍拍哒哒。
那叫一个文如泉涌，打字畅快的如同喝了十桶雪碧，这货在作者群的经典台词是，我人生要么跟老婆么么哒，要么跟键盘拍拍搭。
这货有本小说火了后介绍经验，写小说中的打斗一定要有实战经验，经验从哪来，从老婆来，比方说小说开头，主角要受辱，我怎么出奇制胜，我那天想了半天，上厕所时候看见俺老婆那搓衣板。
我一下子想起有次喝多了回来跪搓衣板的经历，那叫一个印象深刻，立马有人问，你喝醉了怎么记的清。
我跟你说，你跪跪就知道，跪个半钟头，包你酒疼醒了。
于是我那天激动啊，立马构思了一个主角被未婚妻跪搓衣板，然后气极了退婚的经历。
那叫一个真实深刻难以忘怀，读起来就感觉自己跪了搓衣板似的，那是好的一塌糊涂。
赢城这时候提醒作者，作者你大爷的，先扯了五百多个字，作为主角的我居然还没登场。
而且随便暴露人家大神的**当心人家网文界追杀你。
赢城你难道想造反吗？莫非你想成为网文界乃至整个世界史上第一个造作者反的主角，真是极品作者遇到极品主角，奇葩到家了。
立马召开记者大会，世界上第一位主角造作者反，将要诞生了，有史以来，作者和主角都是相亲相爱一家人，是什么让他们相互仇杀，金钱，权力，或者是爱情，究竟是作者无良还是主角太黑，这里面隐藏着什么样的不为人知的秘密，接下来欢迎收看，那些年，他们一条路走到黑。
这位主角请上台畅所欲言，你为什么要造作者的反，请放心，在场观众会为你做主。
我叫赢城，是一本名为神级未来手机的主角，不知怎么搞得，跟作者的世界产生了关系，这个作者啊，我跟读者们说，是个**型八卦男，一心想走出一条网文界的奇葩路线来，于是把我整的够呛。
具体说来，就是昨天还在撒哈拉沙漠拉翔，拉完了了也不擦，直接便是飞往第二次世界大战位面，你说要是让我改变历史也好，可是居然让我跟希特勒搞基，你说他胃口重不重，搞就搞吧，结果。
这作者琢磨着是昨天晚上肚子疼想初恋想多了，居然又正常了，结果让我跟希特勒分手，转而去勾引那谁，结果希特勒生气了，第二次世界大战爆发。
各位读者，各位读者，你们评评礼，作者扯蛋不扯蛋。
这话一说完，立马有保护主角协会的人，在标语，防火防盗防太监，后面加上，防扯蛋。
作者立马上来辩护，说道，我不容易啊，这个月又没得全勤，编编又威胁我说如果敢太监，当心你的菊花，我是精神**饱受折磨。
不容易啊，我白白浪费时间写了，让大伙乐乐，网文界目前独此一家，再无分号，我活的不容易啊，这主角还不是羡慕别的主角动不动逆天杀人夺宝，眼红了呗。
跟读者你们老实说，写这章前，我是洗了澡来又烧香，搞得跟献出毕生积蓄买个chù_nǚ一样的老和尚一般，你们说，我敬不敬业，这可真的是不简单。
哦，对了，说道主角，另外一个主角冰冰怎么没来，没有意见么？有意见朝我来，欢迎你们。
没想到的是，作为未来手机的冰冰，居然真的出现了，而且居然左手倚天剑，右手屠龙刀，哇擦，好时尚，好那么性感，冰冰你砍死我吧，牡丹花下死，做鬼也温柔。
然后安静了足足有五分钟，读者们纷纷诧异的发现，作者君居然掏出手机，在那看电子书看的不能自拔，同时呼吸急促。
作者被人敲了一下才意识到自己成了焦点，哎呀，那个啥，不好意思，写着写着突然想到自己正在看得一本小说，男猪脚就要推倒冰山美女了，所以也就走神立马去搜了一下，结果发现那作者居然还没更新，于是我只好那啥子了。
一位记者立马采访道，作为被主角造反的作者，您难道不感觉羞愧难当么？居然还有闲情在电视台看小说，您的职业道德我佩服的五体投地呀。
作者立马意识到不妙啊，赶紧关了手机，这只能怪你们电视台无线太好，到了演播室还能用，我今天又创造历史了，我是第一个在直播节目的时候看小说的极品。
另外我也是太紧张了，本想吃根辣条压压惊，哪知道居然没有辣条卖，好惨啊。
对了，等下要吃晚饭了，我必须叫个外卖了，不然我的优惠券没用了，那个优惠券可是我。
卡擦，停，这时候赢城跳出来了，大家看到没有，这个叫岁月天何的文艺二货，走到哪都爱抢戏份，到底谁是主角啊，你作为一个作者，话居然比主角还多，太伤害我了啊啊。
靠，坑爹啊，又被坑了，这作者更新是更新，标题