小q后来恋爱了。每次去女朋友家看见未来的岳母，就亲热地叫妈妈……婚后，他送爱人回娘家,爱人的大姐出来迎接，他对着她大姐脱口而出：妈妈！于是在场的人哄地一下全笑了，爱人的大姐脸红了。爱人问：你不是近视眼又不是远视眼,怎地把我大姐叫成妈妈?他小声回答说：我不是故意的……
（二）
老q出外打工在公司外面租房。每次守租楼的老爷爷都会坐在门外柳树下，他的小孙子就坐在门口看电视；每次经过他都会习惯地摸小孩子的头，蹲下去捏一下那个小鼻子……这天下班了，他经过租楼门口就又下意识地摸一下那个头，然后蹲下去准备捏那个小家伙的鼻子。可这次他吓了一跳，原来不是小孩子，是看宿舍楼的他爷爷！老人正愠怒地盯着他……他说：不好意思，我不是故意的，不知道您跟小孩子换座位了。
一次，老q把编辑校样后的报刊版本，设定到工程打印部报刊印刷仪，然后拿了大捆纸卷来到打印小姐的桌前。小姐赶忙站起来帮忙。由于场地太窄，忙乱中她不小心让她的胸脯抵在了他的胸肌上，他朝后退了退说“我不是故意的”。小姐忽然低头红脸了。这时他也红着脸在心里骂自己：你他妈真是多此一句！硬是让一个姑娘家去感觉……
一位工作伙伴忽然生病，老q赶公车去给她卖药，正遇大雨，他急急忙忙上公车，当他一屁股坐下去后，竟不由哎呀大叫一声，然后站起来大笑三声！原来椅子上的绒布座垫积满了水，当时他感觉自己的屁股一下全湿了，甚至湿到了胯巴里面。车上的几位青年吃吃地笑，他一边摸自己的肥屁股一边说：不好意思！我不是故意的。于是，一车人大笑！
二、鬼跟老普疯吵的段子
普：喂喂！你哪来的鬼？不报告一声，就到天堂来撒野？
鬼：咋的？地上来的！都请示过上帝啦!你谁？你管得着吗你？
普：我诗圣！你像个鬼样，肯定不认识我。我写过900多首抒情诗你听说过吗？
鬼：哦，知道了！诗圣呀!900多首算啥？我要是诗圣就写一千首！可你咋跑这儿来守园子？
普：那两个人被我的爱情诗熏陶以后犯了天条被上帝罚去人间了。
鬼：哦，我知道了，于是你就来换岗了？就活得不耐烦了？就故意跟人决斗来给上帝来守园子了？那你吃蛇果了吗？
普：那个时代的爱情风俗超越了现实！我吃了蛇果，可总觉得没有人间的进口苹果好吃！
鬼：你说鬼话！还说不好吃？难道天堂的果子比不上人间的？不过你吃了也白吃,你一个人在这儿泡不到妞,可泡不到妞,正好泡一首不下雨的诗嘛！
普:算你说对了！上帝那儿有妞不让泡!你刚才说的,什么是不下雨的诗?
鬼:还诗圣?这么缺乏联想？不下雨就是天晴,就是情诗嘛!
普：谁知道你们中国的鬼字?可我这儿没有女人、美酒和沙龙、舞会,还写个鬼诗？没想到天堂竟没有诗意！唉！算了！想当年我写了200多首情诗！
鬼：你说的这个倒不是鬼话，你写了那么多首情诗，肯定有不少情人吧？
普：当然，那是多么美妙的沙皇时代啊！我的情人可多了！说少有36个(不算我老婆)，说多吧大概有100多个！
鬼：我的天啊！可这么说，您是情圣而不是诗圣！那么多情人才写200多首情诗？你不害臊!
普：你以为!你有多少情人?那你写一首情诗看看?
鬼：我只写鬼诗?不过说句人话：我要有1位情人我就为她做1000个梦，为她写300首情诗,把她梦到“心”里去，埋到“私”里去。
普：你也太自信了吧？据我分析你有1位情人，可这一位都靠不住!看你这副鬼德性？你侵犯了天条,现在才知道上帝为什么要叫你上天来的吧?
鬼：你说鬼话!你咋知道?上帝才没叫我,是我请示过他，他不允我也会自各儿来的！我有情人又咋的?我老婆我难友，可惜她已是鬼难缠!不过要说我的情人是规规矩矩的人,不像你的!
普：我的情人咋啦?你又在鬼嚼!为什么?给我好好讲来!
鬼：你的情人有哪个是人?不是包谷就是鲵鱲,不是甘蔗就是猡娃(小猪),不是卧龙就是坐蛙,不是……
普：不许你胡说，你诬蔑我的情人!你得说出他们的名字!
鬼：好吧，举个例,你听,包谷鲵鱲、甘蔗猡娃、卧龙坐蛙……
普：这也怪不得你!你用中国土话在念我情人的名字!你说的可能是巴库尼娜、冈察罗娃和沃隆佐娃吧?
鬼：不知道是谁?反正是你情人的名字,还有什么田螺呀鲨鱼呀……
普:不跟你贫了!你象鬼样尽说鬼话，鬼话就是说不上路!
鬼:不贫就不贫,各们去见上帝!我创作了一幅伊甸园的画送给他去的.
普:你会画画?先拿我看看!看是什么鬼画?
鬼:反正是有调子的画!虽然是老掉牙的亚祖父夏祖母，但里面的蛇妖可不坏，嘻嘻，不像你画的没名堂!亏你还用钢笔铝笔画那些鬼打架送你的情人,真不害臊!
普:你知道个鬼!我画的那是速写!像我的诗一样，清新又自然，你送画给上帝想拉拢他,想他高兴死了赏你个天使,看你这鬼德性,妄想你!
鬼:就为这事儿来的,又咋的?我才不要天使,我早在人间找了一个,还写了合同,可她说上帝没有签字盖章,不算!所以……
普:色鬼!所以