考研初试结束的晚上，我准时赴边缘的约。因为忙着应付考试，我已经很久不触了。
边缘当头就问我想不想实施他为我制定的放松计划。
我，好啊，但是考试期间丑疯了，我得去买件长裙扮淑女。
扮淑女？为什么？
做淑女才有男生喜欢啊，否则不是一辈子嫁不出去了？
但淑女不是扮出来的，淑女是一种气质。我坚信我心爱的猫同志是个标准的淑女，用不着扮也是淑女。
no，我不是淑女。我笑了，我希望自己是个惹人喜欢的淑女，希望我是个成绩好好的乖女孩子。但事实是，我不是。
边缘许久没出声，一出声就吓了我一跳，猫，我想见你。
no。我想都没想就打了这两个字母。
why？
我很丑，一点也不好看。
我也不潇洒，但我想见你。
我真的不是淑女，用不着你来鉴定。
我没有别的目的，就是想见你。我爱你！
n.o！我重重地敲敲键盘。我早听在络里，"我爱你"就像吃方便面一样快速和普遍，可从未想过会发生在我身上。我不怀疑他的诚意，但是不可能。在我的潜意识里，虚幻的络与无奈的现实间的界限绝对清晰。他看到的只是络中的我，因此从开始他就错了，他错在无法穿过活泼冰雪的"猫"看到真实的阴郁着渴望着的沈若。他他爱我，但他爱的并不是我。
而我，我喜欢他，喜欢和他交往的方式，因为那令我无所顾虑，我因此而感激他。但如果让我们从络回到现实，只怕两个人都会对彼此失望。
然而这些话还来不及对他，我就掉线了。－－－－有电话进来。
喂？我急着回头找边缘，只盼速战速决。
喂。方远！乍听见他的声音，我仍忍不住心悸，但很快就稳住，平静地问，有事？
考得怎么样？
不怎么样。你……最近好吗？
老样子。他果然是老样子，有点冷，但冷里裹着模糊的关怀。
我想了一下，问他道，没别的话对我了吗？
有的话不必出口，有些话了也无济于事。
那就什么也不必了！我完就挂了电话，我怕自己会哭。再找边缘的心情也没了。
点燃一支烟，让烟雾填满空荡荡的房间……我终于没能止住泪水。但那泪水不是专为方远而流，也是为边缘而流的。我以方远伤害我几乎同样的方式在伤害边缘。多么可笑的事！我觉得自己的心态就像多年媳妇熬成婆、穷怕的人暴发后那样的可耻。我从此失去边缘的消息。难道是我错了，我应该去见他吗？我觉得悲哀。我总是留不住自己想留住的东西，甚至是雪。
雪毕业了。她先于我离开我们这个包含了欢笑与泪水、温馨而恐惧的家。雪要去找找工作，等明年再陪刘宇飞一起考研。
我问她，你这次真的认真了？
我不知道。头一回，她的语气不太自信，我不可能像初恋的时候那样去爱了，那一回我元气大伤。所以现在他爱我肯定要比我爱他多，这样很好，很安全。
雪停了一停，终于又问：你呢？
我呢？我又能怎么样？我已不太想起方远，回头去看，也已尘埃落定。我们之间的确不可能怎么样，我得回到父母身边，他注定要飞回北方，担负起长子的责任，即使当时走到一起，到这时候还是不得不分开，倒不如像现在这样；在这种状态下，我还可以期待我的初恋，而你，初恋的失败，几乎让你心如死灰了。得到后再失去的痛苦远比没得到的遗憾伤害更大。
雪不话，呆呆的盯着我：你想通了？真想通了？
我本来就想得通，只不过一时间被迷了心窍。
你知道吗，方远真是最最了解你的人！
我知道。但是我从来就不了解他。我不止一次地努力着试图靠近他，但显然未能成功。
他真的……真的是喜欢你的。
现在这些已经毫无意义了。我淡淡一笑，或许我们可以做最贴心的朋友。
如果我是你们，我就不管那么多。爱就爱了，就算失败又如何？没有努力过就放弃，这不是我。所以初恋虽然苦但我不后悔，一点也不。
所以雪是雪，沈若还是沈若啊！
雪一怔，突地把我紧紧抱住，就像在那个脆弱的夜晚那样。
我：雪别难过。记得那首歌，方远唱给我的那首吗？记得我们那个"微酸女子"的称号吗？雪雪，你得走了方远也快走了，我就像刚搬来时一样一无所有，我仿佛什么也没做只是唱了一首无聊的情歌……
我不下去，怀里的雪早已泪人一个。我搂着她，恍恍惚惚地听见木吉他弹着忧伤的骊歌跨越六界而来。