终于，我做出了选择。
2019年9月10日，开学的第一天，我和安雨朔提出来分手。那一年我们大四；那一天，空中飘满了蒲公英。从那天起，便是透彻心扉。
没有谁对谁错，没有狗血的他出轨或者我出轨，只是我们不合适。
依稀记得那句话：若你安好，便是晴天。开始的我们，便是在青春正好的那一年相遇，在那朦胧中体会着淡淡的感情；而最终的我们，就像音乐盒上的旋律，在乐符停止前相遇，然后回忆。
和他相遇的第一天，也是蛮神奇的。大一下半学期的期中，大概五月份，那时候的新生还不知道什么叫逃课，每个人都在为绩点忙碌着。一天，我应该是赶往图书馆的路上，从教室出来的时候正抱着一摞课本。他在走廊上拦下我，应该是下了很大的勇气，举着一朵蒲公英，走到我面前，“我想认识你，可以做你的朋友吗？”
我嫌弃地打发道：“你这种搭讪方式是不是太老土了？我不喜欢你，别来打扰我。”也是那一天，才注意到我们学院有这么个人。
故事很简单，简单到我刻意回想都记不清细节。他没有放弃。自从那天开始，我生活的轨迹上总会有他的身影。不知道他从哪儿找到我的课程表的，他每天都会按时出现在下课的教室门口，然后陪我转移到另一个教室，或者是图书馆、食堂。没有对话，他只是默默地跟在身后，不远不近的，像个保镖。
一开始我很是反感，甚至托闺蜜阻拦过他，他不为所动。不过久而久之也就适应他的存在。我们加了威信，交换了号码。嗯，对，在此期间他们班还有个女生帮他给我送过情书，一开始我并不知道是他，情书上没有署名，不过文笔很好，所以我出奇地留了下来，没有向其他的一样处理。直到后来我和那个女生成了好闺蜜，才打听到是他写的。
大二期末，我考的不好，心情极差。那天我阴差阳错地给他打了电话，叫他过来陪我喝酒。他从宿舍偷跑了出来，晚上12点，他来到酒吧，这应该是他第一次来这种地方。里面很乱，但他好像还是一眼就找到了我，塞给我一只蒲公英，说路上摘的。呵，都7月了，哪还有野生的蒲公英？他还是和第一见面一样不会说谎。
那天我喝了好多酒，鬼使神差地问了句，“你想追我？”
“我，我只是想跟你做朋友。”
“喜欢就喜欢，有什么不好说的。”
后面的事情忘记了，我醒来的时候是在宿舍，听室友说是他把我送回来，还特意去买了醒酒药，嘱咐室友喂我，晚上给我盖好被子别着凉什么的。之后的几天他就像消失了一样，我莫名的竟有些不适应。
2018年8月17日，我记得很清楚，估计可能这辈子都忘不掉。那天七夕，我结束一天图书馆之旅，经过图书馆下的廊道。没有甜言蜜语，没有蜡烛爱心，也没有999朵玫瑰。他坐在西洋鹃中，抱着吉他，给我唱了一首《蒲公英的果实》。唱完他小心翼翼地从包里掏出一盆结果的蒲公英。
“你不是我的初恋。”我说。
“我知道，但我喜欢你。”
我被这个不怎么会表达爱意但一直默默关心她的小伙子感动了，答应了他。还记得这是我们成为情侣的第一天，有那么多人羡慕和嫉妒，还有来自室友和闺蜜的祝福。
时间就这样过去了。繁忙的日子使我的心情越来越乱，烦躁不安，理不出一点头绪。开学之前那些天，我和家里的联系越来越少，除了室友，和朋友的联系几乎成为了零，和他的电话也越来越短。终于，在大四开学的时候，我提出了分手，结束了这13个月的恋爱。
那天，他呆在原地：“为什么？”
那一段时间，我没有出现在他视线里。他每天都来电话，追问我到底发生了什么事，到底因为什么我们一定要走上分手的路，是不是我又有新的朋友了，是不是找到了比他更好的人……我没有回答他的任何问题。我选择了逃避。
从一开始我的父母就不赞同这段感情，父母得知他又添了个侄女的时候毅然决然地要求分手，他们已经为我找好了结婚论嫁的对象，如果我不同意她的父母就会和我断绝关系。我不怪我的父母，亲情和爱情，我已经做出了选择。
关在宿舍里的我也会默默流泪，想起他为我做的点点滴滴，想起他为了逗我开心扮起的鬼脸，想起他会跑5公里给我买最爱吃的芋圆，想起他冒雨来给我只为送把伞，想起他在我感冒时为我守床一夜。我甚至经常反问自己为什么不能堂堂正正地走出来面对他，告诉他我没有发生任何事，让他好好珍重自己；告诉他我只是累了，想一个人静一下；告诉他我们不会有结果，我怕耽误他。我们就像是中和反应，或许我们本不该相遇，那样至少我们不必哭泣。
再一次看到了他，是在白秋灵演唱会的舞台上。我和那个男人坐在台下，看到台上的他向我的方向看过来，我艰难地挤出一个笑容。他应该是会错了意，或许以为我在嘲讽他，唱了首《绅士》来还击我。听到那句“我们的距离在眉间皱了下，迅速还原成路人的样子啊，越有礼貌我越害怕，绅士要放得下”我的心在滴血。
最终我还是没有见他，没有解释的必要，更没有挽回的余地。就算是强行在一起，我们也不会有任何结果的，留下的只能是遗憾和对自己的伤害。
算了，一切都过