赶着新年的开头，有些话想说一说。
今天，2018年的大年初四，我靠在床上，点着烟，忍着发麻的头皮，开始码字。
除夕前一天，阳历的二月十四，是我来到内蒙的整整一年的日子。时间过得真快，尤其是在内蒙的这一年。除夕夜那一天，你看着春晚，我盯着指标；你吃着饺子，我啃着干脆面；你放着鞭炮，我拧着阀门；你和家人朋友有说有笑，我在联系着洗塔换碱。
其实，我真的很羡慕每年都能回家过年的人，真的很幸福。只是，不知道从什么时候开始，我们之间的距离开始变得越来越远，一万年也说不上一句话。你的名字在我的好友列表里，蒙上一层厚厚的灰尘，直到有一天，厚的再也看不见灰尘下边是谁，而我也懒得掸去上边的尘土了。因为，实在是，找不到一个说服自己的理由。
很久以前，有人说我矫情。我很同意，因为，矫情里，有情。就像我突然想起来上学时老师经常对我说的一句话，只不过那个时候我认为这句话是废话。随着年龄越来越大，我才知道，老师，没有骗我。
她说：我今天说你，骂你，打你，是因为我没有放弃你。
那时候，我们都很叛逆。就像歌词里唱的，我要我的自由。直到后来真的有一天，老师再也不管我，上课睡觉不管，作业不交不管，逃课上网不管。我才知道，原来，我真的被她放弃了。只是，我很固执，依旧固执，固执到硬着头皮不肯承认，打死也不承认的那种。
我话多，我承认；我喜欢管闲事，我承认；我失信于人，我承认；我一身的坏毛病，我承认；不知道从什么时候开始，我浑身上下贴满了标签，一句句骂人的话，一个个难听的贬义词。那一段时间，我放弃过自己，我想着糊里糊涂过就算球了，那时候，没人知道我肩膀上有多大的压力，那种感觉就像冬天的寒夜里走路，伸手不见五指，一步又一步，战战兢兢，如履薄冰。我不知道方向在哪里，心想着，安稳一步是一步。那种感觉，算了，不说了。
那天，我去书画店里去裱了一幅字，做好去取的时候，老板娘看见我的手，说：你把你手伸出来我看一下？
我一脸懵逼的伸出去，还以为她要给我看手相。
她说：你这手，真好看，比姑娘的手都好看，又长又白，适合弹钢琴。
我真想说，这是因为我经常多读书，多看报，少吃零食，多睡觉的原因。开个玩笑。
我说的，人和人之间，不是任谁都会毫无原因的信任你。也不是任谁都那么豁出去的帮你。可是，为什么呢？为什么每次都那么巧，每次我抬起头的时候，我想看见你的时候，你都不在呢。我在心里告诉自己，可能你忙着呢也说不定。可是，时间一久，这种感觉就变得越来越淡，一次，一次，又一次。我再也找不到一个可以说服自己相信你的理由。于是，在我接受现实的同时，你也心安理得。
那一年，我第一次用手机，300多买的直板手机，可以登qq号，可以上腾讯网偷菜，可以听歌，可以看电子书，然后就是打电话，发短信。我很开心，每天和朋友聊着天，发着不会动的小表情。然而，依旧乐在其中，一度，我甚至学会了闭眼发信息，打字聊天。
现在，各种各样的社交软件，几百个甚至上千的好友，可是，一年到头连一个问你在的都没有。偶尔响起来一条，要么是让你点赞的，要么是让你投票的。朋友圈里，各种美食，旅游，聚会，晒老公，晒娃，晒车子，晒票子，晒妹子。我才意识到，我已经远离你的世界，你吃的反胃的美食，我没见过；你开的豪车，我没见过；你用簸箕揽的钞票，我没见过；你抱着天仙一样漂亮的姑娘，我没见过；你出入着各种高级会所，我没见过。
这个时候我才意识到，原来，你已经不是当初的你了，就像我也不是当初的我一样了。这一年过得，我才明白什么叫做恍若隔世。只是，对不起，你我已经是两个世界的人了。你的生活里不再需要我，而我也不会再去涉足。说什么，各自安好吧。
很多人注定只是你人生中的过客，但往往却成为你记忆中的常客，但过客终究都只是过客，而已。
渐渐的，我们之间，再也没有交流，只是偶尔能看见你的赞，但是你我都明白，那不是赞，只是，一顺手。
我不曾知道你过得是否好，因为你从未向我诉说，你也不知道我过得是否好，因为我也未曾向你诉说。你我天各一方，走着不同的路，却是相同的，颠沛流离。师傅说，你今日所经受的苦难，未必就是苦难，你今日所感受到的快乐，也未必就是快乐。
你今天的一切，是你的，没错，我说这些话，似乎有点吃不着葡萄说葡萄酸的意味。只是，还重要吗？我不羡慕，我也不嫉妒，我不恨。你厉害，那是你的能力，你的本事，没人能说你什么。
我依旧看我的书，写我的字，打我的游戏，聊我的天，你走了，有人又来了，没什么大不了的。你缺了我活的更好，我缺了你，也没那么难受。不是吗？
说到这里，我想说几句话，我感谢，衷心的感谢，那些曾经在我最难最难的时候帮过我的人，感谢我的生命里有你，所有的恩情，我都铭记于心。不说出来，不代表忘记。
我很怀念小时候，爷爷奶奶带我们姐弟三个的时候，我记得院子里有三颗大树，