程琳留给我的是一种痛苦，可是我忽然觉得，也正因为这种痛苦，才让我有了某种存在的动力。
记得程琳刚开始背叛我的那段日子里，我的人生信念很扎实，也很明确，我就是想要好好的活出个人样儿来，我要证明自己可以活得更好，我要让程琳后悔，我要让她为自己的背叛付出代价。
那时候，我骨子里总有一种不服输的劲头儿，尤其刚开始一无所有那会儿，我甚至有一种想要颠覆人生的信念，我发誓要大把大把的挣钱，我要过奢华的生活，我要改变自己颓废的人生，我甚至想要睡遍天下所有的女人。
当然，那种想法可能属于一种病态的发泄，从很大程度上来说其实是非常不正确的，但有一点绝对无法否认，那时候我身上确实有那么一股劲儿，是那股劲儿支撑着我渡过了人生里最艰苦的那段时光。
后来，我的生活越来越好了，我开始不缺钱也不缺女人，可是原本的那股劲儿却越来越淡了，到了现在，甚至连我自己都已经感觉不到那股力量的存在，我的生活里明显缺少了某种动力。
我想不明白为什么会有这种变化，难道我不是一直在沿着自己的目标前进吗？
我难道不是在费尽心机的设法挣钱？我难道不是在一个又一个玩弄着不同类型的女人？
当然，可能把‘玩弄’这个词用在这里并不合适，毕竟我跟她们之间都是有感情的，有感情的男女关系不应该用纯粹的玩弄来定义，这方面我并不糊涂。
我现在唯一的困惑是，我正沿着自己的目标向前走，方向没变，过程也没变，我的心态却变了，我在现实生活中一步一步的强大起来，可是我的内心世界却变得越来越空虚，那种空虚感让我渐渐模糊了自己前方的视线，我甚至找不到自己原有的人生目标。
这种情况是很可笑的，问题究竟出在哪里？
我想不通，这个问题让我无比烦恼，我开始觉得头痛，越头痛我就越对这个问题感到束手无措，我像一个走投无路的日木鬼子一样，在房间里烦躁不安地来回走动着。
可能在现实生活中，每个人都曾有过类似于我这样的困惑，对未来感到茫然，对人生感到费解，有时甚至都找不到存在感，觉得自己活着根本就没有什么意义。
这种情况下，大多数人都会选择逃避，或者借酒消愁，或者寻欢作乐，或者一头扎进繁忙的工作中麻痹自己，要不然还能怎样呢？
每个人都有无法面对的问题，既然找不到出口，就必须寻找一种解脱的方式来逃避现实，这是对命运的反抗，我不能让自己在困惑中彷徨，我害怕这种无处不在的孤独感。
我走向窗口，窗外的天空一片蔚蓝，我想要改变自己的生活方式，金钱和女人带给我的新鲜感和刺激感已经不是原来那么的强烈了，我需要一种全新的生活理念，比如说，犯罪。
一想到犯罪这个概念，我就莫名其妙的想到了一个人，宫九。
我忽然理解了宫九脸上那种忧郁淡漠的神情，他是不是也跟我一样，人生没有什么追求了，只有通过犯罪来证明自己的存在感？
犯罪的念头在我的脑海里油然而生，这个想法开始让我感到不寒而栗，我不知道自己为什么忽然有了犯罪的念头，难道我真的无聊空虚到了这种程度？
可能这种感觉就像网络游戏一样，装备到了顶级，杀怪做任务已经没有意义了，所以就想到要去pk，去任意欺凌其他弱势玩家，通过这种畸形的刺激来证明自己的优越感，以之来证明自己依然存在。
犯罪，是不是比正常的生活更刺激？我接下来真的要这样生活？
哦，不对，似乎还有另外一种方式，与犯罪相对立的一面，就是阻止犯罪，我为什么不可以让自己强大起来，去对抗宫九呢？
以宫九那样的人为对手，不也是人生一大乐趣吗？
想到这里，我的心中豁然开朗，既然这个世界上还有对手，我就不应该存有犯罪的念头，因为我并没有那种天下无敌的空虚和寂寞，我还远没有达到那种肆意惩虐苍生的至高点。
接下来，不如就把对抗宫九作为自己的人生目标吧，我现在所应该做的，就是要尽快把自己壮大起来。
宫九这样的对手并不简单，他很神秘，各方面都很神秘，我甚至连他的来历都不清楚。
但也正是这样的对手使我重新燃起了斗志，这是一种动力，这种动力源自于我的自信心。
现在我也不是一个简单的人物吧，我有实力，会易容，擅长空空妙手，这三方面发挥出来足以让宫九头痛，单就个人能力而言，我不输于宫九方面的任何一个人。
宫九唯一的优势就是他有组织，没有组织的人肯定不可能作出宫九那样的大手笔，如果单凭一个人就想要控制社会各个阶层的关键型人物，累死他也忙不过来，所以宫九背后必定有组织。
我不知道宫九的组织是什么，也不知道宫九是不是某个神秘组织的首脑，更不知道宫九所运筹幄的一切究竟是为了什么，但有一点无可否认，宫九那样的做法必定有目的，要不然他何必费尽心机的谋划一切呢？
宫九现在所做的一切准备只是处于蛰伏期，在不久的将来，他一定会浮出水面。
而我，既然已经存有了与宫九相对抗的想法，我就不应该把全部的心思都用在搜刮金钱和玩弄女人方面，这两方面只能带给我短暂