尚浩：在遇到你之前，我是一个凡夫俗子。在我的意识里除了赚钱就是赚钱。我有老婆，却没有谈过恋爱，是不是足够可笑，我的身边有无数的女人，我却不知道何为心动。
我不知道初恋有多美好，觥筹交错，灯红酒绿。无数的女人游走在我的窗前，被我征服在身躯之下。曾经我以为这是一个男人的本事，那种床上得到的满足。
我是一个四十岁的男人，事业有成，有妻子还有一个女儿。我以为我早已过了谈情说爱的冲动年纪。我以为我的一生只能如此而已。不断的应酬。
我以为我对谁都也不会再用情，对我的妻子如此，我知道没有爱，可是我能做到相敬如宾个，对我的客户除了利益是真的，所有的都是假的，我唯一在乎的就只有生我的和我生的这三个人而已。我爸我妈我女儿。
后来直到你的出现，打乱了我所有的所有。我承认你年轻貌美，还是本科毕业的高材生，而我自有自知之明。没你年轻，也没读过什么书，唯一比你多的就是钱。可是后来我才知道，这是多么的可笑，钱我也没你多。我常常问自己究竟是什么？究竟是哪来的勇气让我敢靠近你，敢去追求你？而你又凭什么爱上我？
我唯一能做的就是就是用尽全力的对你好，把所有对你好的人都比下去，可是找一个对你好的人又是何其容易。
你说你喜欢比自己的男人，经过岁月沉淀的男人才有味道。可是我知道我不是，我没有你想要的那种魅力，一无所有。
我承认最初我们的相识彼此都是有目的的。虽然到死我都猜不透你的目的究竟是为什么？我曾想或许你的心里有疾病，想用这种刺激来麻痹自己的心，或许你只是为了钱，或许你是我那一个对手送到我身边的卧底，要让我身败名裂。我就是从来都没有想过你会爱上我，原来在你面前我是那么的自卑，低到尘埃里。
我承认最初的最初，我只是把你当成一个自己达到追求一个尤物的目的。你比我所有认识的女人都好，你有二十岁女人的脸蛋，有三十岁女人的智慧，你知道怎么样获取一个男人的心，你知道如让自己在男人这种物种中玩的游刃有余。
而我异常清楚，像你这种女人，只能做情人，也只可以做情人，它是不能够做妻子的。因为你太强势我，没有一个男人能够情意降得住你。没有那个男人愿意被一个女人压在五指山下。
后来我无数次的约你，但是你的气场和我形成了鲜明的对比，我一个老头子，阅过无数女人，却输给了你这个黄毛丫头。我居然不敢碰你，即使拉你的手，我都会紧张。
后来我的公司遇到了有史以来最大的危机，说实话，为了我的公司我会不择手段。记得那个时候你一边玩一边肆无忌惮的说：“这不正好吗？你可以歇一歇，放松一下自己，钱有时候真的没那么重要！”
看着你天真无邪的笑容，我觉得恶心，我真想过去扇你两个大嘴巴子。我想问你：“没有钱，你他妈的会恨我吗？”可我始终没有。
最后我终于知道你为什么要这么说，而我对你感觉到的再也不是恶心，因为我知道了你为什么会这么说。因为你在乎的从来就不是钱。在你的意识里，或许是能用钱坚决地从来都不是问题。你他妈随便就可以为一个陌陌上认识的男人买一件几千块的衣服，连眼皮子都不眨，你可以随随便便就把金钱丢掉，可是别人做不到。
因为你从小就站在高处，你只知道下来有多么容易，却不知道往上爬究竟会有多难。
所以从这一刻我知道了，你的父亲是多么的有钱，这是我需要的，而且我也无比确信你会为我所用。
我是一个商人，没有利益的交易我不会去做。对于我来说，利益最大，只要对我有利，我从来不建议踩着别人鲜血淋漓的心往上爬。因为我知道人不为己天诛地灭。你不恨就只能看着别人的脚过日子。
所有的开始早已写好了结局。瞬间的感动原来只是感动了自己，永恒的坚持原来自己都无法控制。
我们为什么总是思念一个人，是因为爱还是习惯？
原来在我不知不觉的时间，我们打败了自己，却被彼此感动。
不知道何时我已不再是自己。我无法控制自己，十六岁我就开始独自创业，我走南闯北。不算身经百战，却也战绩无数。我怎么也不会想到最后自己无法征服你，却被你征服，最后只有对你俯首称称。
和你在一起后，我才知道你，原来爱可以如此美好，你弥补了我一生中意识的缺憾。和你在一起后，我才知道男女之间不是只有在床上才可以幸福。那种异于ròu_tǐ之外灵魂深处的交替，是那样的美好。
我久已消失的青春，重新活了起来。我第一次知道了初恋的美好，或者说恋爱的美好，我第一次知道了心动的感觉，我第一次知道了世界上有一个词叫“一日不见如隔三秋！”我第一次有一种冲动就是放弃所有，只想和你在一起。
我删除了所有以前我所有联系的女人，只因为我有了你。我是一个异常理性的人，我的家族史上从来就没有离婚的先例，而我第一次破天荒的这样想了。
我想我是真的爱上了你。我第一次这么在乎一个女人，在乎她的感受，在乎她的生活，甚至在乎她交往的朋友。而悲哀的是，我依然没有变，而且变本加厉。即使爱你，我却依然算计着你