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我一直都相信善良没有边界，谎言有时也是人到不得已时的发泄。我总以为欺骗对于我而言真的好遥远。所以我我觉得有时候我是一个慵懒的人，不想去想，不愿去自己探求，我选择毫无条件的去相信，因为我觉得信任是对爱我的人最大的肯定！
不知道自己那来的勇气，就是觉得自己该相信，还是冥冥之中自己不敢多去想象。怕事与愿违，怕结果和自己想的有所出入。
七岁那年，抓住那一只蝉，以为能抓住夏天。十七岁那年吻过他的脸，就以为能和他永远！忽然有一天，你才会知道，生命里有一门功课，名叫“接受”：接受爱的人离开，接受亲人的离世，接受喜欢的人无论如何也不喜欢自己，接受喜欢的人无论如何也不能在一起……以及接受自己的出生、相貌、天赋。无论活多大，每一次在“接受”面前，我依旧像个只会嚎啕大哭的孩子……区别是，长大的自己会对自己说“接受”是变好的开始！
可是我们往往只是在自欺欺人，我忽略了一句话物极必反，所有的事情都是在对比，就像人与人之间虚伪的攀比，无耻到害了自己也把别人伤的体无完肤！
电话那头是久久的沉寂，不论是谁的都不接，我不知道远方的她们在干嘛？我好着急，但是我不知道我为什么这个时候居然还会想起她们送给我的那句话，“你要是有个万一，我们就算坐着火箭也来不及去给你收尸！”
“我好怕，万一真的出什么事我该怎么办？”我抬起头看着韩轶磊，我知道我好自私，这个时候想到的居然还是自己，可是我就是怕，怕你们留我一个人独自面对，那样我只有坐在地上哭，就像一个被人欺负了的不懂事的小孩，而再也没有人挡在我的前面替我出头保护我，那时我就会变成一个彻头彻尾的废物！
“别急，看时间估计国内现在是凌晨两点，我们等到她们起床再打好不好，我相信好人有好报，那只是一个梦，做不了真的！”我不得不承认他永远都比我睿智、比我冷静，我不知道是自己太着急忘记了，还是自己压根不知道这个世界还有时差这种东西的存在！
我就像抓住了一根救命的稻草，瞬间觉得我还有那么一丝希望可以好好的活着“真的吗？你没骗我吧！？”我不知道我有多激动，我抓着韩轶磊的胳膊摇晃着，后来我才知道我有多用力，他的胳膊满是我摇晃完犯下的罪留下的证据！
“傻瓜，我什么时候骗过你，我们再等一会，好不好！”我从语气里能听得到他无比讨好的语气，我又怎么会忍心辜负。可是后来我才知道原来以前说好的不欺骗本身就是谎言，只是或许那只是善意的谎言吧！
其实我知道他明白我有多么的担心，只是他不知道除了这样做还能怎样减轻我的重压，放松我紧绷的神经。
但是我知道，我的梦有多么的真实，其实只有我自己知道，我知道我所看到的都有可能实现。
我从来没有像这一刻这样觉得自己卑鄙，在我七岁那年我就梦见我的祖母死在我的面前，那个时候我看到的画面一样真实的不容置疑，我连自己都从午夜里惊醒。
在醒来后，妈妈告诉我那是好梦，在为祖母长阳寿呢！还说我孝顺，小小的年纪就知道记挂家人。可是后来没几天祖母就死啦！
我一直记得祖母是所有的老人中最疼我的，我几乎是在她的怀抱了长大，那个时候家里还不是特别富裕却由于叔叔姑姑家的姐妹儿特别多，但是祖母永远最疼我，把好吃的永远都藏起来给我留着！
每当爸爸和妈妈吵架的时候祖母家就是我最温馨的避风港，在她的怀抱里我的童年无忧无虑，在她的世界里我小小的世界活得多姿多彩！
可是在我的梦里看到后，她就俏然离开，直到今天我都不知道是不是自己的错断送了祖母的性命，自从那以后我总是不敢自己睡觉，我怕梦见我的亲人、爱人。我怕那种醒不来的梦，连环梦，它会将我吞噬！
我有时候就在想其实我的父母在给我起名字的时候，是不是就会想到我的命就像厕所里的石头，又臭又硬。所以起了一个更硬的名字林胜男，相互撞击一下，消消我的戾气，也去去我的晦气！
我怕这一次我的梦再一次成真，那么我将永远无法原谅自己，可是后来我才知道我无能为力，即使原谅不了我也不能把它丢弃，原来我才是那个最自私的人，不论我有多么的晦气，我还是不想死，后来我终于理解那句话“好死不如赖活着！”
好可笑如今的我怎么也不会想到我有一天会变得苟延残喘、苟且偷生！
终于电话通了，接电话的是云妍，而我打的是青的手机。
“喂，胜南，这么早你干嘛呀！”听着她的话我瞬间就松了一口气，像是刚起来，我似乎能看见的她睡眼朦胧的懒样，嘴里连发音都有问题，就像一个三岁的孩子刚开始牙牙学语，咿咿呀呀的叫着妈妈。嘴里还有对我的不满与打扰她美梦的烦躁！
“你们好吗？”我不知道我还能说什么，其实我好怕问这句话。所以即使我放心的时候依然问的小心翼翼！
电话那头是久久的沉默，我不知道她是睡着啦还是……忽然云妍像如梦初醒般说到：“你丫的有病吧，大清早晨的，我还没吃早点呢，即使你自己倒不过时差也不能这样糟践我们呀！我们可是你的姐妹儿呀！好吧!”