可是我自卑啊。
我害怕啊。害怕输。因为在我的认知里，输真的是一件很丢人的事情。
会恐惧，恐惧那些未知的事。不敢轻易下手，然后习惯性的把自己隐藏起来，不让人注意到我。
所以白莲花那么欺辱我，我都能忍常人之所不能忍，因为我知道自己究竟与他人相比有几斤几两。
最关键的是，我从来都没忘记自己刚被苏洛寒带进毓仙山，他莫名其妙丢下我就走了，我被逼无奈第一次使用穿墙术的时候，一群带着鬼脸面具的黑衣人便紧跟其后找上了我！
我越想越觉得不对，可是在我的背后到底隐藏着什么，除了老天爷，没有人能告诉我。
我是早已落没甚至早已不复存在的妖人一族的后代，上天给了我这么多的不公，一定还有什么再后面等着我。
并且，阿娘死的前一晚，对我说的那十六字箴言————————于氏后代，前生缘，今生来，今生债，下生还，在午夜梦回的时候，无数次萦绕在我的脑海久久无法散去。
我不是神明。没人能告诉我这句话究竟是什么意思。这些方方面面都让我无时无刻的紧绷着，这些未知的恐惧，没人能替我抗。阿娘死了，阿爹了无踪迹，这个冰冷的世界只我一人独自承受着这种一没兄弟姐妹二组父母亲人的煎熬。
以至于我做什么都是小心翼翼，连说话都是谨小慎微。
后来，为了证实自己内心的猜测，我再没显山露水。即便自己会一些东西，哪怕是乌拉教给我的那些制药的秘术，我都从未对着不相干的外人显露过。
而那些鬼面人，便再也未找上我了。
所以这就让我更加惶恐，我当时的猜测其实是对的。
也是在想明白了这一点之后，我才会在初学法术时，让所有人都自动忽略我，这样一来，我就可以规避那些未知的人和事来找上我，另一方面，谁都不知道我肚子里藏着多深的水，谁都不知道我的底线在哪里，这是我酒给自己唯一的自我保护的屏障。这道屏障说白了就是一个让外人对我产生的一种一无是处的假象，而这个，可以让我面临绝境时幸免遇难。
大概，除了老天爷，谁也不会知道跟，我其实连我自己都骗！只有我伪装的毫无破绽，我就可以少一点天灾人祸。反正他们认为我懦弱就懦弱好了，看不惯就看不惯，眼中钉肉中刺那就眼中钉肉中刺好了，嫌弃就让他们嫌弃，看不起就看不起，只要不起眼，只要不冒出头，谁都不会注意到我，而这个时候，无异于是我丰满自己羽翼的时候，现在的我，不引人注目，不代表将来不会引人瞩目！
在所有人毫无防备的状态下异军突起，才是适合我自己要走的路，因为我自己比谁都知道自己的短板，和人硬碰硬，我只有死路一条。
可是，现实总和我想的不一样。尤其是，方言曾经趁着龙千野外出经历雷霆之劫时，用鞭子抽的我浑身鲜血淋漓，骨头几乎都快被她用鞋底一根一根踩断，那样噬魂入骨的痛，我简直犹如坠下无间地狱，差一点，真的就差一点，我就按捺不住想要绝地反击为自己谋得一线生机，最终我都还是死死的忍着咬紧牙关告诉自己要撑住，不能冲动，好在最后沐锦欢的突然青魂附体，不然我险些从那时就开始暴露自己！
事后，总还是有一些可恶恶心至极的人屡屡找我不痛快，我脾气不好，更容易生气，容易发火，我怕自己会像方言那次那么生猛的对待我，而我险些没忍住想要爆发那样，遭不住龙千野的甜言蜜语背地里却对我不屑一顾嗤之以鼻而发火，失控！暴露自己的所有！
所以啊，我怕自己在沐锦欢的挑衅下，忍不住想要回击。
我怕方言整蛊我，视我为眼中钉肉中刺的时候，我会十倍讨打回去。
我更怕白莲花的欺辱让自己再也伪装不下去不顾一切想替自己出一口气。
所以，我就骗我自己，并且无数次的给自己心里建设，甚至麻木自己的神经，不停的对自己强调，于梦凡，你就是个废物！
你什么都不会！
你什么都不行！
你笨！
你蠢！
说你蠢的像猪那都是侮辱猪的智商！
再没有十分确保自己可以百分百赢掉别人底气十足的两人碾压在脚底时，那你就躲在别人的脚底！一切腥风血雨就让那些脚背上的人去兜。
你只需要慢慢沉淀就好了。只要你还不忘初心，一切都来得及，一切都能东山再起！
就是这样，无数次的对自己自我欺骗，久而久之，前半部分的心理暗示，说真的有时候演的我自己都开始信以为真了。
可是今天，这个特殊的时间，这个特殊的场合，为了苏洛寒，我竟然想都没想，就冲动的毁掉了自己之前所做的一切努力，把自己用来自我保护的最后一道屏障，亲手暴露在了他人的眼前。
这就意味着，以后会有无数双眼睛无时无刻的紧盯着我，没了废材女王这个称号，我再也不能像蜗牛一样，动不动怂包似的缩进那个安全却也沉重压抑的壳。
他们不会再相信我了。
他们全都不会再相信我是懦弱的。
这也就意味着，我不能再混迹于人流里继续隐藏。
人一旦暴露，不论是暴露自己的优点或者缺点，好的或者不好的，都会让人心生防备之意。
我甚至可以指天发誓，从初学法术到目前为止，所有人都认为我是