今天，是2018年的最后一天。
我觉得，我应该要对得起我自己。虽然现在的生活很窘迫，心境依然是低谷，但是，该写的心路，该总结的心声，该追的梦，在今天也还是该续上。
我希望，明年是一个新的开始，特别是我的心境。
在明年到来前，我要结束我该结束的，治愈我该治愈的……
在2018年3月份，我开始陪小诗去医院产检。感觉，一切都是未知的，新奇的。
以前，我还没结婚时，一直都很害怕如果有一天，我要陪自己的妻子去产检的话，我应该怎么做呢？要做些什么呢？我是那么的没自信，害怕自己什么都不会……
可，上天出乎我意料地让我在低谷时期就迈入为人父的道路上了，所以，我尽管害怕，也得硬着头皮去面对那些未知。
恐惧之所以为恐惧，是因为存在着不了解，而不了解就意味着无法掌控。人性的弱点之一就是害怕无法掌控的事情。
不过，当你了解了，自己熟悉并能掌控了，那么恐惧就会消失，自信也会出现。
所以，在我陪小诗经历了一两次产检之后，我就习惯了。
习惯了看着一对对夫妻在等叫号，看着一对对情侣在询问，看着不少自己一个人挺着大肚子拿着检查结果的孕妇；习惯了看母婴手册里的内容；习惯了钱包里的“红牛”被拖出来宰割、银行卡里的数字在快速“倒计时”、微信里的零钱在越来越靠近零；习惯了陪小诗产检完之后，都去医院附近的一家糖水店吃午餐或喝糖水……
产检并不可怕，可怕的是在我没有工作的情况下，花钱如流水……
所以，当我的钱都用完之后，小诗也接着负担起了产检的费用。从此，很多很多需要花的钱，都来自于小诗了。
至于要到何时才结束这样的消费局面，我想，应该是要在我开始工作有收入之后。然而，那个时候还没到来……
在小诗怀孕的中期，我感受到了新的生活体验……
在半夜三更的梦中，我会突然被小诗叫醒：“亲爱的，我……我……脚抽筋……好痛！”
我会立刻打醒十二分精神，然后爬到床尾帮她的脚按摩。有时，一个晚上两三次。
又或许，在另一些三更半夜的梦中，我还是会被小诗轻轻叫醒：“亲爱的，我做噩梦了。”
然后，我就会温柔地抱紧她：“不怕不怕，有我在。你梦到什么啦？”
她有时会害怕得有些抽泣：“我梦到好多蛇……”
嗯，她在那段日子里经常都梦到蛇。于是，我就上网查周公解梦。查到的结果，大部分都是孕妇梦到蛇，是生男孩之类的说法，是吉兆。
所以，每当她做噩梦了，我就帮她查周公解梦，查看到梦的解析是好的，那她的心情就能平和许多。
习惯了，就好。
自从小诗怀孕了，她的衣服清洁就属于我的分内事了。
也有的时候，她会让我帮她洗澡。因为“心天地”没有热水器，她大着肚子不好洗澡，所以，呵呵呵，我都习惯了。
一切，都很平常，我的内心平静如水。
没有工作，又不能再干重的体力活，那我就只能从体力型向脑力型转变了。
嗯，报培训班学习淘宝美工。
没有钱交学费，我就向我三家姐借了两千块钱，打算早点学完出来找工作，然后还钱给她。然而，我现在都还在学……
身体不健康，在做保健行业的二家姐就帮我买保健品调理，效果还是有的，只是我不够用心地去调理……我还是那么的任性……
阿婶想方设法地去帮我找治疗肾炎的偏方，效果也是有的，只是我不够在乎地去调理……我还是那么的不懂得理解家人的苦心……
起起落落的心境，一边调理身体，一边学习……
那时我总相信着也许不用多久，我就能好起来，运势和健康都会好起来。可，接踵而至的，更多却是糟糕和焦虑……
学习无法全情投入，健康无法完全掌控，运气无法精准预测，生活陷入了各种的不安与无奈。
我找不到自己的信心，甚至都不知道自己的精神支柱到底是什么。没有精神支柱，我都没有勇气去面对生活。曾几何时，我以为写东东就是我的精神支柱，因为它能给我自信。
但，当我写的东东几乎都没人看时，我才发现自己有多天真……
我不服，所以我当时在小说网站一共发了两百块钱红包，通过这种方式来吸引读者关注我写的东东。
一开始，的确，收藏量很快就破一千了。
但，那就是泡沫。
当泡沫消失，美好的愿景也就跟着破碎了。收藏量同样以很快的速度每天下降，我也明白了，自己写的东东根本就没有吸引力，是我太傻了……
还好，能让我有些许安慰的是，有几个读者还是觉得我写得不错的，只是我的故事是写给自己看的，还有，发错了网站……
我很开心，虽然只有那么几个觉得我写的东东好看，但那对于我而言已经是属于雪中送炭了。我很感谢他们的评论，给了当时的我一种温暖的力量。
所以，我还是断断续续地更新，写了下来。
只要我还没完全放弃，我就还能找回当初第一次写《我喜欢的女孩子们》初稿时的那种热情和快乐。
其实，今天我本想结束2018年的经历的，但，好像不可以……
时间不够，我的心也不允许