我的前妻,来自一个政要世家,她家跟我家可以算得上是世交。
我前妻她喜欢我我是知道的,而且她使了些手段促成我跟她的这场联姻我也是知道的,我没有拒绝是因为我以为我不会爱上任何人,所以对我来说跟任何一个女人结婚都可以,反正我也不会碰她。
我会用这样的方式让她知道,耍手段选择一份无爱婚姻的痛苦。
邀请宁数一起参加商谈后的聚餐被她拒绝之后,我想,这样下去不是办法。
于是,我跟我前妻提出离婚。我前妻当然是不同意的,闹到了我妈那里,我妈被我气得大病了一场,数落着我是多么的不孝,离婚多么的丢人等等一切关系到蔺家荣誉的事情。
但是我坚持,执意离婚。
我前妻各种闹,我同样也使了些手段,付出了一些代价,结束了我们这场婚姻。
至于使了什么手段付出了什么代价,我已不想再多提。
总之我觉得,我们这场婚姻的开始于她的手段,结束于我的手段,我们谁也不欠谁的了。
后来跟那个没心没肺的姑娘再婚的时候,她闹腾着挤兑我,说我一把年纪了干嘛离婚,折腾什么。
我也想知道自己为什么非得离婚,就算不离婚,我也有的是手段让她成为我的人,没有必要付出那么多代价,也没必要这么兴师动众的。
可我就是不想她做个见不得人的第三者,我想让她光明正大名正言顺的成为我的人,成为蔺太太。
在我跟我前妻办理离婚手续的时候,我也顺便让人查了一下宁数在法国这几年的生活。
得知她在法国待了四年,并且有过一段感情,后来在毕业前夕,那个男孩选择了在当时赫赫有名的上市公司的千金,放弃了她。
她伤的很重。
那个男生是跟她在小镇上一起长大的青梅竹马,她又是追随着那个男生才去的法国,且陪着那个男生吃了四年的苦,最后却被以这样无情的方式放弃,可想而知,她的心里有多痛。也就明白了为什么她言谈举止间对男人都不怎么信任,对自己保护的也很深。
我看完那些资料后,只想跟她说两个字:活该。
再让你年纪轻轻就恋爱,再让你挑男人的眼光那么烂,再让你第一个爱上的,不是我蔺默言。
她跟那个青梅竹马的四年情,不,不止四年,还有小镇上的那些相守,让我嫉妒。
嫉妒到发狂的那种,直接就将那些资料撕成了碎片丢进了垃圾桶。
我得感谢她那个没眼光的竹马,因为他的放弃,才成全了我。
后来我以最快的速度办好离婚的事情,然后一个月后出现在她面前,跟她提结婚的事情。
我没有耐心去追求她,我唯一想要的就是让她立刻成为我的,然后我再好好的疼爱她。
我跟她提结婚,把她吓的够呛。
为了不吓跑她,我只好说跟她结婚是为了阻止家里的逼婚,然后我还卑鄙的用了心理战术,狠狠戳了一回她的痛处。
她当场就失控痛哭,然后意识迷乱间就答应下来了婚事。
一顿饭,她没怎么吃,我在这边吃的津津有味。
我就是要惩罚她,惩罚她在我面前为了别的男人哭成那么个熊样。
那样没良心的男人,值得她哭成这样吗?
我向来是行动派,她答应了嫁给我,我立马就带了她去领证,她不情愿,我就威逼利诱。我从来都不喜欢被动,从来就是想要的就主动而强势的去得到。
所以我很快就弄到了她妈郑宝宝的电话,第一时间通知了郑宝宝,第一时间带着礼品去了小镇拜访了她的家人,不给她任何隐瞒家里人的机会。
我希望她的性子能像郑宝宝那样,在爱过人渣之后,能看清最爱她的那个人是谁。
我很想告诉她,真正的爱情,是能够让她在这喧嚣浮华的乱世里拥有安稳无忧的生活,是能够让她永远保有她现在的纯洁和天真,而不是那些华而不实的悸动!
我看得出来她一直排斥我,被我吻了一下就跳脚,我一靠近她她就慌,但是我丝毫不介意,且为此乐此不疲。
新婚夜,她还是不肯给我,
我用了强,装醉用的强。
我是个正常且深爱她的男人,怎么可能任由家里放着这样一个娇滴滴的小妻子而不碰呢?我伏在她身上的时候,觉得自己整个人就像一只饥渴了许久的恶狼,恨不得一口吞掉身下这只诱人的小绵羊。
不,应该说是小野猫。
她的脾气很烈,不算好的那种。
但是对别人很温和,就对我凶巴巴的,我管她这种情况叫“窝里横”。
此后的此后,我跟她相处的种种,不过是让我越陷越深而已。
我这样爱她,你们一定会纳闷,为什么我们之间的关系会是这么冷淡呢?而且我甚至常年呆在国外?
我告诉你们,那是因为我心里有一个沉重的结。
但这个结,我却不想解开,我也没有勇气去解开。
因为我怕解开,我跟她之间连这样的关系都没有。
因为这个心结,我也曾经许多次想过放弃她,可是却又放不下,于是就只能这样在爱与痛的边缘徘徊着。
这种深爱着,却又痛着,痛着却又快乐着的感觉,你们懂吗?
后来我选择远赴澳洲,只是为了减轻自己的痛楚。
我自欺欺人的以为,只要不见,所有心结就都不存在。只要不见,所有