我知道心里有一只魔，他每一天都在吞噬着我本来的样子，我的心我的身体，甚至是我的灵魂。但是我却不想告诉任何人，因为只有这个魔才是我在这世界上唯一独自享有而不用与寓分享的东西。即使他本身就是个坏东西，会伤害我我也不惜牺牲自己去占有，因为我渴望有那么一件东西是自己独有的，不需要寓的参与就可以得到的。而现在我终于得到了，就是这个魔。
可是现在寓死了，我竟然只看到他的皮，那些杀死他的人很强大，我甚至没有看到她出手就已经被她控制住了，我无法动弹，只能听见她说话。可是她很奇怪，居然知道我这只魔是什么时候出现的。该不会是寓在临死之前跟她说的吧？寓总是这样，喜欢把自己的事情说出去。就是一些根本不值得炫耀的东西他也要说上好久，好像全世界就他一个人有似的。可是不知道为什么，在他没死的时候我总是盼着他死去，这样我就可以彻底摆脱他的阴影，不需要再跟任何说我之所以看不清东西但是耳朵却很好使是因为我有一个足以帮我看清一切的兄弟了。再也不会有人在需要我的时候非要连他一起叫上了。可是现在事实好像不是那个样子，我在看到他的尸体的时候首先感觉到的是恐惧。因为如果他真的死了我就真的什么都看不见了。就好像刚才，我被那个女人控制着，感觉到有东西靠近我却看不清楚是什么，于是我就不再看了，因为没有用的，我几乎是个瞎子。为什么会这样呢？
现在她们走了，还给了我自由，于是我一个人守着寓的身体，应该说是不完整的身体发呆，想起我们很小的时候的那些事。我们好像从来都没有分开过，因为我们一分开就会有一个出事，那个就是我。寓很幸运他虽然耳朵不太好使但是眼睛却很好，我一直觉得眼睛比耳朵重要就是这个原因。每次我们分开，寓都可以轻易找到我，因为我总是会迷路而寓却可以看到我在哪里。而他不想找我的时候我却没办法找到他。所以我一直觉得母亲怎么那么偏心，既然注定一个孩子只能有一个本事，为什么我的不死眼睛？我就想要寓那样的眼睛，如果可以我愿意拿这双耳朵去换。可是母亲却在最后死之前还要骂我愚蠢。是的，我愚蠢，从小到大我总是那个愚蠢的，寓就不是，他总是被夸，因为他从来都不会因为不识眼色被骂，他看得出母亲是高兴还是生气，会在对的时候说对的话做对的事。而我却看不到，只能靠听，可是母亲在生气的时候从来不说话，我只好也不说话，可是母亲却因此说我不关心她。然后我就听到寓在笑，他总是那样子笑我，我知道他一定是在笑我，不然就不会在每次母亲骂我之后那样笑了……
我恨寓，恨到以为自己可以看着他的死亡笑得很大声，可是事实好象不是这样。如今寓真的死了，我看着他的尸体，居然感动寂寞。真是很奇怪的感觉……
寂寞……寓在很小的时候问过我，耳鼠偶尔是会不会觉得寂寞？当时我不以为然，因为我不知道寂寞是什么意思。可是寓告诉我，寂寞是一种感觉，那感觉就是即使你的身边站满了人你还是感觉不到他们对你的存在有任何意义，你不需要他们同样他们也不需要你。然后你就会不愿意跟任何人说话，做事情的时候也不愿意有人看着，你的世界四周堆满了看不见却冰冷的墙，你一个人坐在里面看不见外面也不想外面看到里面，这就是寂寞。寓不知道这就是我憎恨他的开始，因为就是他告诉了我什么是寂寞，我才发现自己原来很寂寞。
寓从来不寂寞。我一直知道，因为他总是在笑，跟不同的人笑，有时候看着天空也会微笑。我不想自己如此寂寞的活着，很想像寓一样大声的笑着，然后跟其他人一起热热闹闹的活着，尤其是我的母亲。于是我开始像寓学习，寓做什么我就跟着做什么，有时候他很专注于一件事我也会跟着一起，虽然我根本不知道寓究竟想干什么。可是这样的我越来越被别人讨厌了，甚至是我自己都开始讨厌自己了，我开始知道这样不对，我不能总是跟在寓的后面，我要走在他的前面。
寓从来不会骗我，所以当我问起他最想做的事情的时候寓很坦然的告诉我，他想要去天庭做神仙。因为每一次仰望天空的时候，他总是觉得自己就是属于那里的，只是后来不小心做错了什么才跌落了下来，那里的生活一定要比现在的美好，所以他想要回去。
听到寓的想法我偷偷笑了，真是愚蠢啊，居然会认为自己是神仙，还说我愚蠢原来真正愚蠢的人是寓啊。可是有一天我相信了寓的话，因为寓在我熟睡的时候把我拉起来，让我去听他看见的东西，我想反正已经醒了就帮他听听好了，于是我跟着他来到山顶。寓指着很远的地方说那里有人在说话，他看见他们在交谈，而且他们是神仙，他们身上穿的衣服真好看，说不定一点都不会磨得人身上疼，他们的头发挽起来，看上去那么的整齐顺滑，尤其是他们的容貌，简直就不是他可以想象得到的，若不是亲眼看见他绝对不知道神仙原来长得这么美丽。我说是不是跟花儿一样漂亮，寓说哪里的花儿能比上他们的容貌呢？他的话引起了我的兴趣于是我开始听，果然我听到了两个女人的声音，她们的声音很甜美，一点都不像我母亲的声音那么生硬那么尖锐。听着听着我几乎着迷了，直到寓问我听到了什么的