第二天早上醒来的时候，我发现我和李清扬都未着寸缕躺在了床上。这时的我才突然意识到了，昨晚我和李清扬究竟干了一些什么样的疯狂事儿。
是的，我们做了。我居然和李清扬做了！我到底是怎么了。
我这么做对得起苏婉儿吗？苏婉儿一心一意想着我，我却背着她跟她的好姐妹上床了。
这要是嚷苏婉儿知道了，那她得多伤心啊！我真是个qín_shòu！不！我qín_shòu都不如！
我连苏婉儿的闺蜜都不放过，我真是qín_shòu的不行！这让我以后，怎么面对苏婉儿？
我有些慌张地看了看睡在我身旁的李清扬，此刻的李清扬还在熟睡中。
看起来睡的很香甜，感觉似乎在做个好梦一样。我看着她甜美的睡颜，也不禁回忆起昨晚的疯狂。
李清扬放肆的làng_jiào，有别于她日常时的表情。表情特别的性感，又是那么的娇媚。
想想都觉得下体一硬，李清扬在床上的模样真是太迷人了。我感觉应该是没人能抗拒的了的，别的不说，昨晚占有李清扬的那一刻。
我真的有一种前所未有的快感，不仅仅是ròu_tǐ上的，更是精神上的。我感觉我征服了李清扬，李清扬这朵清冷的白莲花。
终于被我陈子洋摘下来了，看着李清扬和平时大相径庭的模样。更是从心底里的一种骄傲感，莫名的升了起来。
看了看李清扬的小脸，似乎脸上还残留着昨晚激情的泪痕。果然我昨天是太猛了，所以她都激动的哭了出来。
真是被干到眼泪流啊！看了看苏婉儿还在迷迷糊糊睡的小脸，心情有些复杂。
李清扬还在沉沉地睡着，而我已经清醒了。清醒的明白了我们到底做了什么越过道德底线的事儿，虽然昨晚的回忆却是很美好。
可是我又一想到苏婉儿，还是会情不自禁的懊悔。我怎么就这么糊涂了！
背着苏婉儿和李清扬做了这事儿，做完以后，清醒过来。
百般后悔，我甚至都不知道我现在应该怎么面对苏婉儿了。别说苏婉儿，就连李清扬，我都已经觉得无法面对了。
看着李清扬沉浸在睡梦中香甜的小脸，我突然很害怕她睁眼的那瞬间。
我不知道她醒了以后，我该跟她说些什么，或者是做些什么。感觉已经无法面对她的，这么想想还是很害怕的。
她睁眼的那一刻，是会笑还是哭还是怨我。或者说是面无表情，感觉很害怕。
李清扬醒了以后，我又该说什么了？
我感觉我已经面对不了这一切了，我觉得我现在应该离开。虽然迟早都是要面对这个问题的，但是我现在就是不想面对。
也没办法面对，因为我没办法对李清扬负责，或者是做出什么事儿来弥补她。
毕竟我跟李清扬的关系是见不得光的，这事儿要是抖落出去，对李清扬和对我都不好。
我倒不是怕别人在背后说我什么，对于外人的说法，我是不怕的。反正我从小到大也没少被人说，我只是怕苏婉儿知道。
我怕苏婉儿对我失望，我不愿意苏婉儿对我失望，为我伤心。我是真的爱苏婉儿的。只是现在我和李清扬，不能全部都说是生理冲动。
我承认我对李清扬也是有感觉的，但是好感或者喜欢都不是爱。我承认我挺喜欢李清杨的，
就李清扬那种长相的女孩子，不说性格，本来就很招人喜欢了。
长得这么漂亮的李清扬，居然愿意和我上床，还在背后为了付出这么多。
说不感动是假的，我是打心眼里喜欢和心疼她。如果没有苏婉儿的话，我肯定会爱上李清扬的。
可是我已经有了苏婉儿，所以我现在对李清扬只能有喜欢。
因为对于我来说，爱是一个神圣的字，可能是因为小时候父母离异的事儿吧！
所以我觉得爱应该是一心一意的，是那种“只愿得一人心，白首不分离”的那种的爱。
我不愿意跟我爸妈一样，只是一时的冲动，冲昏了他们的头脑。结婚几年后，在生活的不断冲突和争吵中。
终于发现双方是不合适的，最终轰轰烈烈的婚姻，却以离婚收场。
离婚其实对于小孩子来说是有阴影的，我从小母亲就离开了我。对于儿子来说，是缺少母爱的。
我其实从小是很依赖母亲的，因为我的妈妈比较温柔，而我的爸爸脾气很暴躁。
小时候爸爸总是在发火，一点儿大事儿小事儿都发火。什么事儿都能让他有着莫名火，然后对着妈妈和我发火。
小时候的我本来胆子就很小，如果不是有妈妈的安慰，估计早就吓坏了吧。
可是后来，妈妈终于还是熬不住爸爸的暴躁。还是跟爸爸离开了，离开了我，头也不回的。
妈妈走了以后，我爸爸的脾气就更暴躁了。我一点儿小事儿做不好，就会骂我甚至打我。
导致我小时候的性格一直都是胆小怕事又懦弱的，也一直受同班同学的欺负。
跟老师说了，老师不管，跟爸爸说了。爸爸不禁不管，反倒过来还要揍我一顿。
他觉得我跟他说的所谓的校园霸凌事件，都是我胡编乱造出来的。原因就是因为我不想去上课，不想去上学。
其实现在很多家长都是坚信，这个小孩子之间是不会有什么矛盾或者很大的冲突的。
因为觉得都是小孩子，其实并不是这样的。小孩子基本上算得上是大人的缩影，大人们