第七十五章捉贼记
当时，学校领导不知道怎么想的，也许认为我们这一波大学生很老实，很守规矩，或者说房子不够吧，就没分男女楼，所以都混住着，三楼是男生，四楼是女生。
这消息不亚于一枚重磅燃烧弹，让俺们一个个兴奋异常，于是一致推举老大去代表我们谈判。
没想到他走时雄纠纠气昂昂，回来时低头耷拉甲----据老大说，那几个女生说什么看你们这几个人，还想和我们联谊？癞蛤蟆想吃天鹅肉！
丫的，不愿意倒也算了，为什么出口伤人？俺们这几个帅哥怎么成了癞蛤蟆了？受到了这般侮辱，这还了得？
当时我们老大就召开战前动员会，“人不犯我，我也犯人；你不和我们结对子，我们也不让你睡踏实。兄弟们，抄家伙。”
于是我们枕头、拖把齐上阵，站在上铺用力咚咚地往上顶天花板。那几个女生也不示弱，就用高跟鞋使劲儿踩踏地板还击。
别的宿舍都是相安无事，我们这一上一下两个“芳邻”却总是爆发“战争”。现在想起来，也许是身体内荷尔蒙储存的太多，憋得无处发作吧。
后来，414终于忍受不了这震耳欲聋的巨响，女生方面就派来一位代表，到314和我们谈判，要求停止内战。
老大代表我们回应：停止战争可以，但条件有一个----314和414结为“联谊宿舍”。否则嘛，哼哼……
于是乎，俺们化干戈为玉帛，变“仇人”为“情人”，俺们就有了和女生亲密接触的机会……
“后来呢，后来怎么样了？”三个听众看我到关键时刻打住，都有点心急地问。
“后来嘛”我有点不好意思地说：“俺们哥儿几个都是人间极品，屁股后面都有一大堆小姑娘哭着喊着要嫁给我们。可是这么一来，就会出现一大批光棍儿找不到老婆。
因此，我们发扬毫不为己专门为人的国际主义精神，把联谊宿舍的俏妞都让给了别人。四年下来，最终俺们没有一个抱得美人归。”
我的话刚说完，发现他们三个人一起冲到水管旁边，呕吐起来。
下面这段叫做《捉贼记》。
讲这个故事之前，有必要说说我们学校的布局。学校分教学区和操场两部分，出了南大门就是操场。校园内，从南到北，总共四排。前两排包括教学楼、实验楼和办公楼。第三排是学生宿舍，教师宿舍位于校园的最后一排。
我和赵鹏的宿舍位于教师宿舍的最东头，再往东就是教职工家属院了。在东院墙上开了一个月亮门，上下班的老师们就可以方便地从这出出入入。
我们宿舍与教职工家属院之间有一块空地，大约十几平米。不知道从何时开始，这块空地成了一个天然垃圾场。经常有些老师和学生为了图省事，把垃圾扔在这块空地。于是此处杂物遍地，臭气难闻，一片狼藉。
碰见有乱倒垃圾的，俺俩就委婉地暗示：某某老师，某某同学，请您再往前面多走几十米，那儿就又垃圾箱。
可是这办法根本行不通，有的人装傻充愣，有的人似乎是弱质，听不懂中国话，垃圾照倒不误。气得我用一根粉笔在东墙上写了几个大字：此处禁止倒垃圾，违者罚款500元。写完，摔笔而去。
第二天早晨起床一看，我都气晕了，又出现了一地垃圾。并且发现我写的字也被篡改了，成了：此处禁止倒垃圾，违者罚款5.00元。加了一个小数点，成了五元！
靠，这他娘地是谁呀？跟老子开玩笑。我又拿了根粉笔在下面写了一行字：倒垃圾者不是人！
第三天早晨，我再次一看，我都快气疯了。那行字前面加上了一个“不”字，变成了：不倒垃圾者不是人！
气得我破口大骂：这他妈是哪个孙子干的？有种正大光明的写，别让我逮到你！
赵鹏回来后，我和他密谋了半天，商量了一个绝妙的捉贼方案。当夜，我们玩了个空城计。
首先，把窗户打开；再把宿舍里电视机的音量开到最大，制造出一点震耳欲聋的效果。我走到外面试了试，《还珠格格》经典的烂台词能听得清清楚楚：皇上!你还记得当年大明湖畔的夏雨荷吗?~格格是菩萨转世，求观世音菩萨保佑我们的格格，奴才给格格磕头了……
我俩早已收拾利落，分别穿一身夜行衣，伸伸胳膊抬抬腿没有半点绷挂之处，我悄悄地埋伏在垃圾池北侧，赵鹏则藏在宿舍的窗户底下。等了不大一会儿，就发现鬼子进村了。
“啪嗒……啪嗒……啪嗒……”脚步声传来了，在夜晚就显得越发清晰，越来越近，越来越近……我顿时屏住了呼吸。
一个黑影，手里拎着两大塑料袋，看看四周无人，扔下垃圾抹头就跑。
我一个箭步冲上去，抓住他的棉袄。那人一愣，然后用力一推我，没想到这厮力气颇大，我被推得一个趔趄。再等站稳时，人影都没了。
妈的，我在这儿和敌人浴血搏斗，赵鹏哪儿去了？我走到宿舍窗前一看，差点儿没气死！原来这孙子正伸长耳朵津津有味地听小燕子和五阿哥调情呢。
“靠，有你这样的吗？刚才那场刀光剑影的武打场面，你都没看见！拿我当炮灰呀？”
“走神了，嘿嘿。”赵鹏不好意思地笑了笑，又攥了攥拳头，给我打气儿，“别泄气，哥们儿！后面肯定还有大鱼！”
果然不出他所料，又等了大约半小时，从东院墙月亮门又