也许,爱是一种排他性的认定;也许,爱是生活里久而久之养成的一种习惯。自从大力走了以后,我一直一个人生活。如今,大力已经走了11年,我也思念了整整11年。虽然一直都有热心人给我介绍伴侣,可我就是忘不了他。他是我的最爱,这一生我不可能再有别的男人了。我常对自己说要坚强起来,要生活得更好,让大力放心,同时,我时刻为大力祈祷——祈祷大力在天堂里有爱相随。
我出生在知识分子家庭里,父母、姥姥都是教育工作者。高中毕业后本来有机会去参军,可是空军体检很严格,我们学校去了六个,惟独我不合格,没办法我只好下乡当知青。在农村的第二年,我便以超过高考录取线26分的成绩被一家重点大学录取,四年后,又留校工作。工作后爸妈看我还没有对象,就开始让亲朋好友帮着给我介绍对象,而我总是一笑了之:“为什么要嫁人,一个人不也很快乐吗?”爸妈更急了,“你大学白上了,姑娘总不能一辈子待在娘家吧?”
庆宝是我第一任丈夫。他是我爸爸同学的儿子,是庆宝的爸爸先看中了我,想让我做他的儿媳妇,然后带着庆宝到我家提亲。在这之前我和庆宝并没有见过面。见到庆宝的第一眼,除了觉得他特别帅,便再没有了其他的感觉。后来,我下班的时候,庆宝总在单位门口等我。那时他在电视台工作,经常能弄到电影票,我们就一起看电影、吃饭,可我从没有想过要嫁给这个人。
我对庆宝不反感,但也没有一定要嫁给他的冲动和激情,在我看来我们只是比较谈得来的好朋友。我并不承认他是我的男朋友,只有在别人到我家提亲或者单位有人追求我的时候,我才拿庆宝作挡箭牌,说:“这是我的男朋友。”我说这些只是说着玩,从没想过真的要结婚。
直到有一天,我和庆宝一起吃饭的时候,我对他说:“我们在一起算什么呢?别人看起来还以为我们在谈恋爱呢!”庆宝反问道:“不是谈恋爱,是什么!”我突然发现,不知不觉中,我和庆宝在一起已经两年了。和他在一起似乎已经成为我的习惯,也许我对他更多的是一种类似亲情的依赖吧。
1985年,我和庆宝走进了婚姻的殿堂。虽然,我对庆宝没有太多热烈的感觉,但是婚后我们还算幸福、美满,很快我们就有了一个女儿。一开始,庆宝确实是个好男人,工作上进,拼上拼下,还把每月的工资如数交给我保管。他经常出差,我们虽然聚少离多,但我的感觉却是平静而充实的。
女儿四岁那年,庆宝放弃电视台的工作,到深圳闯荡。当时年轻人都向往深圳,我也觉得这是个机会,男人就应该出去闯荡一番事业,我二话没说就答应了,没想到庆宝这一去竟然越走越远。
到了深圳以后,庆宝总是说工作很忙,很少回来看我们母女。我能理解,我觉得男人就应该有自己的事业,也没有太在意,一心一意把心思花在孩子身上。两年后的一天,与我分别已久的庆宝回来了,我满心欢喜地迎接他,可他一进家门,刚坐到沙发上就说:“我们离婚吧!”一直以来,庆宝对家里很少过问,我从来没觉察出他哪里不对,没有一点思想准备,听到“离婚”两个字,我呆呆地看着眼前这个似曾相识的男人。
想着曾经幸福的生活,看着眼前聪明可爱的女儿,我头一次感受到人生的痛苦可以这么强烈。我的公公婆婆站在我这边,不让我们离婚,可是即便我和庆宝还能和好,也不可能如初了,因为我们中间多了另一个女人。现实永远都是残酷的,每每看到同事种种离异的不幸,我都很同情,但从来没想过这种不幸会降临到自己头上,无奈,我只有面对。
我和庆宝以最快的速度离了婚。拿到判决书的一刹那,庆宝痛哭了起来,他说想起以前很多美好的时光,还没走出法院他就后悔了,要我原谅他,而我反倒表现得很平静。人生的道路怎么可能重走,既然提出离婚,就说明早有打算,又怎么可以出尔反尔,我做不到。
离婚后,我把心思都放到了工作上。1991年,因为工作的关系,我认识了在对口单位工作的大力。大力第一次见到我,觉得我很傲,所以事事都难为我,后来我发火了,发泄了一直以来对他的所有不满,在经过了争吵以后,我们反倒惺惺相惜起来,可以说是不打不相识。
大力是转业军人,比我小四岁,因为老婆跟别人跑了,他也离了婚。我对军人本来就有天生的好感,再加上我们遭遇相似,两个人就很谈得来。可是经历了一次不成功婚姻的我,对婚姻这座围城有种“一朝被蛇咬,十年怕井绳”的感觉,不敢轻言“爱”字,更何况大力比我小四岁。人们常说“女大四没意思”。我相信大力现在是爱我的,可是,他总有对我热情消失的时候,那岂不是错爱一场?再说,我会比他先衰老下去,他还会珍惜我么?庆宝的教训太深刻了,我欲爱不能。
大力虽然当过兵,却有着细腻的一面:他知道我喜欢吃西式早点,常常跑很远的路买回来送到我单位;我是个粗心的人,经常下雨不带雨伞,这时总能看到大力的身影;我要装修房子,大力忙里忙外,从颜料的色泽质地到地板的品牌以及环保程度都是他精心挑选;他还要了我家一把钥匙,在我工作特别忙的时候到我家帮我料理家务。对大力所做的一切,我在心里涌动着