不念过去，不畏将来。
寄信人：sophia，二十四岁，喜欢烘焙，做西式点心
to十年后的自己：
哎，真想不到，二十四岁老大不小的人了，还要用写信这样的方式和自己沟通。
前段时间一直在和绿绿打越洋电话，跟她说想要和男朋友分手。
绿绿说她吓得从床上跳了起来，问我为什么，是不是对方劈腿，她现在就去办签证飞来把他揍一顿。
我哭笑不得，告诉她不要激动，还没有分手，只是我在认真考虑这个问题。
我问她，在你们眼里，我们是怎样的？
“模范情侣，恩爱有加，男才女貌。”她是这样回答我的，“我一直以为你们回国就会结婚，连红包都准备好了。我觉得你们就是那种吃完晚饭会一起去广场散步的模范夫妻。”
真是没有想到，在外人眼里，我是这样幸福的一个人。
绿绿见我在电话里沉默，她叹了口气说：“你们是不是没有感情了？”
上周放假，回到公司，有同事在准备结婚，大家都说着恭喜恭喜，然后转过头就问我：“哎，sophia你的喜事也快了吧？”
你能想象吗？我这一周短短五天，被问了不下五十次“你和你男朋友什么时候结婚啊”这样的问题！
我气得要命，打电话给绿绿抱怨，抓狂地说：“现在世界已经同步到这样的程度了吗？过年回家中国人催，回来上班还要被外国人催！外国人！不是说国外婚姻观念自由开放从来不过问别人隐私的吗！”
绿绿听完抱怨才说：“你平静一点，别人只是在好意祝福你，你歇斯底里给谁看，还升级成国际问题了？”
“你好好剖析自己，你究竟为什么这么抵触这个问题？”
我沉默了很久，然后不得不承认：“因为我不想和他结婚。”
绿绿问我：“那继续来剖析一下你自己吧，你为什么不和他分手？”
“因为他家境优越，自身能力不错，对我也挺好，很照顾我。和他在一起能保证我下半生不用太为物质发愁。”
“为什么不想和他结婚？”
“因为他走不进我的内心。”
我有一次一个人走在异国他乡的路上，想起曾经看过的一本小说，具体是什么书我记不得了，只记得男女主角站在树林间聊天，女主角在说一种她理解的遗憾，男主角却误以为她在说一种生命的美。
他们一生都没有真正理解过对方。
然后我会想起初恋男友y，我们已经分开很多年了。高中的时候做了三年同桌，他是我见过学识最渊博的人，直到现在也是。那三年里，我看的每一本书、每一部电影，听的每一首音乐，都是他推荐给我的。
包括对人对事的评价和看法，我就像一张白纸，吸收了他的所有。他对爱情、家庭的理解和定义，他对于未来的蓝图，在那形影不离的三年里一点点地渗入我的脑海。
我们是在我大一的时候分开的，因为是异地恋，因为我对他的感情太激烈。任何事情都是这样，用力过猛，就只有失去。
十八岁的时候失去y，他对我的影响，却在二十四岁的这一年里，表现得越来越明显。这几年，我对他已经没有爱情和激情，如果真剩下什么，应该是感激，谢谢他带我看过一片辽阔天地。
我想起了《志明与春娇》里的那句话，“我被你影响得连自己被影响了都没发现，我好想摆脱你，张志明，才发现我自己已经变成另一个张志明”。
我们在追求爱情的时候，到底是在追求什么？
渴求被人宠爱，还是渴望被人理解？越长大，越觉得内心孤独，那种孤独就像你一个人隔着厚厚的玻璃窗看天上的月亮，窗户上浮了一层薄薄的雾气，这让月亮看起来很朦胧。你转过头，想与人分享这种美，才发现身边空空荡荡。
就像我和我男朋友一样，我们对身边发生的每一件事，都有着不同的看法。最初的时候我觉得这样很新颖，我能够看到事物的多样性，时间久了，我就觉得歇斯底里，不被理解，无法倾诉。每一次试图与他沟通，看到他迷茫的表情，我就知道完蛋了。
我想要去追求那种看起来像镜花水月一样的浪漫爱情，但是又没有勇气，舍不得已经拥有的幸福，害怕承担分手带来的后果，所以过得十分痛苦。
我越发觉得，在这个世界上，没有什么是永恒的，如果真的和男朋友分手，之后遇到下一个人，时间久了，我还是会和他分开。
我问绿绿：“是不是做一个没什么见识、不怎么叽叽歪歪的，那种我们看不起的女人比较幸福？”
绿绿说：“你又不是她们，你怎么知道她们真的幸福？”
我继续问：“究竟怎样才算一个负责任的人？”
绿绿说：“在对你的男朋友、你的家人负责之前，你首先要对自己负责。”
写这封信给你，就是想告诉你，我还是决定和他分开。
放着所谓的幸福安稳的生活不要，骂我蠢也好，活该也罢，可能真的是我自讨苦吃吧。但是我还是想要试一试，这个世界上究竟有没有所谓的“e（心灵伴侣）”，我如果没有遇到，失败了，那也没有关系，至少我争取过了。
要是十年后，你依然形单影只，周围的朋友家庭和睦，整日忧心着孩子要念哪所小学，该报什么兴趣班，请你不要怪罪我。
此时此刻，把我所有的心境都如实告诉你，包括我