全程彩排，我都如同一具行尸走肉，配合着司仪的安排，尽着自己身为一个伴郎的职责。
我是怎么回到的家？
我不知道，走回去的，亦或是漂回去的？是了，现在的我，不知道自己算个什么……时隔将近半年的再度相逢，让我不知所措。
这，还仅仅只是排练预演。
我很怕，当汪洋、林珊婚礼来临的那天，我该怎么办？我们的朋友大多都知道我跟赵琳的关系。那天他们见到我们二人站在台上，不知道会做什么感想……
这一切，都是无法预料的，或者说是我无法接受的，世界上总会有各种各样的结果等着我们去接受，然而，这次的结果真他·妈让人心慌。
晚饭没吃，如同一根木头，呆滞地的坐在沙发上，重复着吸烟，苦笑。
这是我唯一能够想到安慰自己的办法了。
此刻我需要一个人陪，不用说白桃也是最好的选择。我很想给她打个电话，让她来老房子这里，陪我吃个饭，说说笑，然后给我一个温暖的拥抱，让我感觉身边还有一个女人陪伴。
只是，我不能。
我不能因为一个女人给我带来的伤痛，来让另一个无辜、且被我深爱着的女人给我安慰。
本来就很渣了，我不能在这条路上错下去。
就这样，一个人，在空旷的有些吓人的老房子里面，承受着曾经欠下的情债。让它折磨、撕裂；进而在这样的疼痛中反复纠缠……
狗娘养的青春，狗娘养的爱情。
在我最为迷茫的时候，她出现，笑了，而我也义无反顾的爱了；同样也是在我最为迷茫的时候，她走了，留下的却是难以言说的阵痛。有时，我不得不承认，我是一个放不下过去的人。
大家都说：“拿的起，放的下。”只是，爱情不是物品，它，我能拿得起来，但要我放下，抱歉，真的做不到！
夜，很深，很沉。
今夜的月光，不是很圆，却也阻挡不了很多人的团圆。毕竟，快要情人节了。
我有情人吗？答案是肯定的，白桃是真实的存在着的，我很爱她。只是，在情人节的前夕，我所思所想，都是我的旧情人，那个名叫赵琳的明媚姑娘。
我们曾那样相爱，一切看上去都是刚好，刚刚好出现，刚刚好相知，又刚刚好相爱；现在，终于刚刚好的成了陌生人、陌路人。不久的某一天，她又会刚刚好成为别人的女人……
说出来自己都觉着可笑，现在跟我在一起的同样也是我爱着的女人，偏偏心里想着的却是那个不再爱我的……很矛盾，很纠结。
烦透了这种似是而非的心态，这他·妈让我恨不得狠狠的揍自己。
也许，只有把自己打醒了，才不会犯贱的去追忆往日的美好以及痛苦。
我想醉，很想。真真切切地觉得，现在只有酒精才能给我宽慰，哪怕宽慰不了，也能让自己入睡在这个无限孤寂的夜里！
想到便做，狠狠的吸尽指缝中的香烟，直到烟蒂烫到手指，才将它用手捻灭。近乎于自虐的方式，只有ròu_tǐ上的疼痛才足以让我振作……
翻滚着下床，费力的走到冰箱旁边，打开门，不要命似的把所有的酒都拿了出来，啤的、白的、洋的；我只想通过酒精来使自己麻痹。我怕控制不住内心即将喷薄而出的情绪，去找赵琳。
很贱，很恶心。
明知道这样的我让人嘲笑，偏偏就控制不住自己的思绪，怀念，阵痛，美好，苦涩，所有的都杂糅在一起。就是我现在唯一的样子。
人不人，鬼不鬼。
打开一罐啤酒，“咕嘟，咕嘟”的灌进喉咙里，纯粮大麦酿制的酒，很涩，细细品尝也有点点甘甜，正如沉浸在往事之中的我，是苦涩的，也是快乐的……
喝了多少酒？七瓶，抑或更多。
双眼模糊了，也湿润了，她开始在我眼前若即若离，好像那年分手的秋天，孑然而立，只留给我一个无限眷恋着的背影。
那个夏天。
“赵琳，我…我喜欢你，可不可以做我女朋友？”我忐忑着，对这个刚见过一眼，就已经深深爱上的女人开口。
“我有喜欢的人了。”她很淡然，却拒人于千里之外。
“哦，那祝你幸福。”
我觉得整个世界都崩溃掉，心里的信仰塌了。
她微笑着，露出两个可爱的酒窝，“可是，没有你我怎么幸福啊？”
那时候的那一刻，整个世界都是阳光，空气中弥漫着喜悦与幸福，是那样的让人沉迷。
那年秋天。
“许诺，我们结束了。”
随着这句话，她走了，漂洋过海去了大洋彼岸。留我一人，在沈阳，这座熟悉、陌生而又冰冷的城市。
是啊，没了她的沈阳，阳光不再温暖，空气开始稀薄，老巷里冬天散发着的煤炉味道，也都没人陪我汲取。
每个人的心里，都有一座城，她走了，我心中的城池就破灭了。
终于捱过了三年，这充满嘲笑，痛苦，无助，堕落的三年。
我拥有了第二个深爱的女人。
一切都会变得更好，却在今天，她的出现，一切又都变得更糟。
我在人生的地图上，彷徨了，不敢向前走，也不敢回头看。
就这样在原地踏步，想着，念着。如同一具丢失了灵魂的ròu_tǐ，偶尔羡慕他人，偶尔埋怨自己。
喝光最后一罐啤酒，我醉了。感觉很好，朦胧着的真实，告诉我：“傻·