独自一个人沉醉于黑暗之中，只有mp4透出的光，还有为了渲染气氛制造的“七匹狼”烟的轻雾。不得不说我喜欢这样的感觉，没有人打扰，也不去打扰任何人，跟着故事一点点深入，慢慢地跟自己来一次真正的交流，跟着故事一起欢笑、泪留，那真的是一种无法言说的惬意。
，我一直有一个习惯，如果是英文电影，一般不会去说它的中文名字，因为我总觉得有些事物是什么就是什么，哪怕是翻译都觉得是一种亵渎。
好的电影总是给我留下很多可以想象（或者说是想，可能更贴切一些）的空间，让我沉浸在故事时也能把自己的人生“清理”一篇，就像这部电影《》一样，让我能够暂时忘掉生活里的不快以及生活所带给我的或是我自己“编织”的压力。哪怕是纯粹的自欺欺人，可是能在这样短暂的时间里感受莫名的来自心底的快慰，何乐而不为呢？
在此，只想把自己在看电影时所想到的，记录一下，也是对电影的一种认可吧！
1.朋友情
我是一个不能没有朋友的人。
每到一个地方接触一些陌生人，首先的首先，我可能会是一个闷葫芦，可能一句话都不说，只是静静地看，性格所致，几难改变。
但是我总觉得一个不善言辞的人，有两种可能，一种就是他什么都不会说，但是内心却十分强大，强大到不需要依靠交流来获得什么；另外一种是他真的是没有话可说，可能是不屑，也可能是这个圈子离他的世界太远，他没有话插，而我可能属于这两者之间的中间状态，若真的是不属于我圈子的人，我真的一句话也说不出来，而且有时，当你想说点什么时，听到别人的谈话抑或是别人的答腔，便让你瞬时没有了说话的yù_wàng；可一旦碰到对的人，当生活铺陈开来，我便能成为大家的开心果，哪怕在别人看来是小丑或是别的什么。有一种人，他在你面前变得像个小孩子一样，那么，你对于他来说，其重要性可不言而喻。所以，有些事情不是用眼睛去看的，不论你多么地望眼欲穿，但是，只要是没有心灵的参与，任何观察便只是惘然，你不可能接触到真正的东西，感情或是真挚。
又想到了自己，俨然的一个矛盾体。
我总觉得生活里开心是最重要的，其它所谓的成功只是为了往开心里加一些佐料，使得生活更淳，更甜。我一直害怕争吵，尤其是为了那些鸡毛蒜皮的事情，在我的人生字典里，为了那些小事去磨掉你的情趣，实是一种得不偿失。人生的美好都来不及观望，哪能因为那些事情耗费掉心智呢？
有时，我特别特别想找一个人聊聊天，那种由心的感情让我着迷，可是每每那个时候，当我拿起手机或者打开qq的时候，就会忽然发现，我想说话的人恰好都不在，当然偶尔也会有意外，可是我总觉得，我太过于渺小，我不知道我跟人聊天会不会影响别人的生活与工作，我会去想是否别人正在忙，或者根本不想听我说那些在他们看来也许是根本不值得一提的事情，所以，很多时候，qq聊天窗口在那里开着，却不说一句话；电话按到了联系簿上，却没有打通那个电话。一旦有一个人能够“舍弃”他的工作或生活，跟我聊聊我心底里的事情，我就会很感动很感动，常常眼泪在眼睛里打着转，有时不甚也会掉下来，一般情况下，在这种时候，没有人看得见我的泪水，如果你能看到，那么，你是我重视的人，亲近的人，在我的心里已经给你留了位置。我也很少说“谢谢”，你可能说我没有礼貌，我承认。有时我还像小王子那样活在自己编造的世界里，理想得可怕。但是，偶尔我也会发自真心地说一句“谢谢”，只有这两个字，没有其它的，不会来个表情，不会有其它的话语，但只是一句“谢谢”，已经承载了我的一切。
朋友，是当你在犯错误的时候给你忠告的人，不管用什么方式？骂或者打都是为你好！
朋友，你如果看到这篇文章时，还会想起有我这个臭小子、傻小子吗？
2.爱情
这个词对于现在的我来说，完全是一个讽刺，也完全是一个禁忌。我已经戒了！
对于爱情，我也一样的理想，或者说尤其理想。一个不是完完全全的完美爱情，我甚至都不会开始，可是当我去努力找寻时，酒醉之后吐露真言时，我得到了那样的回答，慢慢地我可能已经没有了爱的能力，我已害怕地没有了一丝一毫的骄傲。
矛盾又一次展现，明明心里很想接近的人，明明想靠近的人，自己却生生地远离了，然后还文艺地给人写情诗什么的所谓文艺青年干的那一套，我会幻想两个人相互依偎在一起的感觉，哪怕只是静静坐着，都没有一丝尴尬的那种，可是这所有的一切都只不过是我的一厢情愿或是幻象。我在跟自己的梦谈着恋爱，那里有完美，那里是天堂，孤独而荒凉，亲密而悲伤。或许是因为我爱自己比爱别人要多一些？如果连我自己都产生了这样的置疑，我是不是应该好好反思一下了呢？
我是那种喜欢把自己所钟爱的事情做到极致的人，快乐或悲伤，都能够探到底的人。我总以为这种生活才具有质感，当然代价就是想的太多，会让人变得畏手畏脚，行事也不那么洒脱，可是谁又能说出是非来呢？一个人又怎么能把是非分得那么清楚呢？同样的一件事情，不同的人看来总有着不同