1.工作与生活的分离。
以前我总觉得该工作的时候工作,一旦回到家,所有的工作都要放下,立即进入生活的范围,卸下防备,以一个生活的姿态面对生活,没有官方文件的“咬文嚼字”,也没有公司那种假假的交往,可是,我发现:我错了,错的彻底,试图将工作与生活分开似乎变得不可能,你以为可以卸下伪装的面具,活回真实的自己,可一切似乎与所想背离,每一刻你都要学会把真实的自己隐藏,然后寻找一个理想的形象活着,因为如此生活,你便能得到上司的赏识,也只有这样,你才能融得下整个世界,可所有这一切我都做了,不管过程让我多么地感到恶心,结局仍然一样。你仍然是一个不成器的二流选手。阿姨的一句话,差点使我崩溃,她说:我感觉你做得很多,但老师好像看不到。真心地衷心地感谢阿姨所给予我的告诫与淳淳教导。在她面前,我可以不设防,尽情地释放自己,我能得到些许安慰。其实我知道,我一直知道,男人应该将心放宽,心胸不能如针眼般狭小,所有一切,我都理解,可是为什么自己还是会陷入难以自拔的深渊呢?为什么不能把你认为的原则放下,活成一个现实世界的“行尸走肉”呢?感情对你来说真的有那么重要吗?虚伪一点吧!man!
2.凡事最怕认真。
问题最终仍然需要从自身出发,也许最大的问题就是自己太过计较,放下即能快乐,即能再次启程。一直以来,自己总是不能全身心地投入,除自己的无端暇想与所谓的写作之外,凡事只做6、7分或者更低,于是,很多事情因为偶然的因素而成了自己无法摆脱的遗憾,一次次去反刍那疼痛,以此来改正自己的错误甚至于性格,可随着事情慢慢淡去,自己又回到不努力的状态,还为自己找种种借口为自己搪塞。这两个月的项目工作以及一些其它的事情忽然让我一下明白了:不认真,不仅对不起自己,对不起曾经的付出,对不起家人的期望,甚至于对不起一个个陌生的个体,如高铁事故那样,不作为,不认真,鲜活的生命便可瞬间陨落。
记住:只有认真与努力,才会使人格真正地提升,其它的附属品自可源源不断而来。
3.远离校园,做职业人。
我想,也许我是时候摆脱校园生活,融入社会了,不能再想干什么就干什么了,要克制自己的yù_wàng与游戏,专心做好应该做的工作之后,要不断思考,不断提升内在,完善或者改变自己的性格,如果能在工作中做一个“行尸走肉”应是理想状态。记住一句话:工作就是工作,同事就是同事,且不可将自己的感情完全释放,万不可陷入太深,万不可以将每一个人都看作真诚的朋友,有些人只是在你生命之中存在过,并且有过一些交集,然后彼此再无关联,况且人家并不对你拥有任何感情,你又何必自作多情?做一个职业人吧!习惯那些虚伪与曲意逢迎,锻炼自己,让自己不再对感情那么敏感,像你对钱那样最好,把感情也当钱一样,该舍弃一些的就勇敢地舍弃。“谁动感情谁倒霉”,很有深意的一句话,自己有了切身的体会。从明天起,做一个没有感情的木偶,让工作牵着走,把感情抛诸脑后,秉持“所谓感情,与我无关”的无尚原则,大胆地勇敢地丢掉自己的敏感,自己的多愁善感,做一个没有感情的真正男人吧!习惯职业笑容,习惯职业心态,将自己埋藏得更深些,再深些,然后设想一个理想的人物,把自己活成那个人物,或许就离成功不远了吧!
该笑的时候笑,该装的时候装,然后在真正的朋友面前再展现最真的自我吧!不是每个人都可以看到真实的你,这就是事实,你必须承认。即使得不到开放的世界,拥有自己内心的丰富世界也是不错的选择,而且在那个世界里,一片澄明,全是真实。
看过很多的电视剧,读过很多的人生感悟,我知道,人应该去懂得包容,懂得跟任何类型的人相交往,道理我怎能不懂?我伪装自己,隐藏自己,甚至想着改变自己的性格,尤其是多愁善感与犹豫,每个人都不是完美,这就是我致命的弱点,我完全认同。可是我的心骗不了我自己,我讨厌那些官场上的言语与交往。终于体会到了主观的内心世界与现实世界的差距。有时,我真得想跟一个人说说心里话,而不单谈每天的工作与生活,我希望多一些心的交流,但是必须在一个假设之上:即对方是我的朋友。朋友一词于我而言,有着很重的份量。也许朋友之间不常联系,但是如若再次相见,不存在任何隔阂,那种放松感带来的愉悦超过变味的爱情。我不会主动地去表露自己的内心,在没有弄清楚安全的情形下。也许这就是症结所在,我应该主动地去表露自己吧!我尝试过,真的尝试过,但是换来的或是嘲笑,又或者是其它人的视而不见,在此种情况下,我又怎么厚着脸皮“裸露”自己呢?所以,还是回到自己编织的壳里吧!虽然孤寂,但是安全,此足矣。也许今生只能遇到为数不多的人与我“相依为命”,可对于我来说,那已是上天之最高赐予。
情绪有些反复,但却是真的我!
4.寻找爱好,作为一生追求。
一直以来年龄是我无法逾越的鸿沟,我试着用各种方法去改正从前贪玩所犯下的严重错误,在一次次的找寻之下,终于发现:只有尽早找到自己的爱好,