多少年来，一直以一口气支撑着整个灵魂，这口气里包含了很多东西：对至亲最深切的爱，对朋友一往的情，对完美爱情的不懈而执著的追求，对一切社会不平之事的愤慨，仔细想来，这一路走来，始终是一种叛逆的情愫在心头漫走，誓要将自我“扮演”到底，可是这一路，我又在承受着什么呢？
至亲的失望，朋友的间歇性忽略，爱情的空无一物，甚至于物质上的捉襟见肘，这难道就是吗？
始终坚信自己能够渡过所有的劫难，最终得到一些什么，物质或者精神抑或哪怕只是心理上短暂的抚慰也好，可是，至今，我何曾得到过这些呢？我不知道，也许是我要求太多吧！
不管任何事，一旦我自己能解决的问题，哪怕让我肝脑涂地或者更血腥的付出，我都在所不辞，生怕给别人带来一丁点儿的麻烦，那会使我心内不安，可没有人照顾到你的所思所想，也没有人会真正从心底里理解你，给予你困苦时的一点儿帮助，给予心理上的一点慰藉。当你全身心付出之时，你以为这种付出是值得的，因为你的看重，可是对方呢？你的问题在他们那里只是一个玩笑或者他们会把你的痛苦当作微笑一笑了之，我不期冀我的付出能得到什么回馈，我只希望每个人都能全身心地付出，这也有错吗？我糊涂，我迷惘，我不快乐！
我不习惯人们假惺惺的奉承，不喜欢开口闭口朋友来朋友去的人，不喜欢那种将生理的反应表现成亲亲我我的人，不喜欢每天只跟我谈论吃喝拉撒的人，不喜欢每一个不孝敬的人，不喜欢用虚伪伪装的人，不喜欢～～
这说明我的小心眼吗？一个宽容的人是不是就应该容得下所有的不喜欢与所有的不应该？包容所有的丑陋与罪恶才是真正的宽容吗？
我说服不了我自己去用自己的心承受这样的人，我的承受力有限，对那一些我看不惯的事情，我就是不能容忍，我愤怒，我哭诉，我抵抗，可是往往这些只在五脏六腑之内游走，于是结局变成：我忧郁，我痛苦，我无奈，我苦笑，可即使这些一再发生，我仍然：我不甘，我狂喊，我痛心，于是我就这样慢慢变得不太合群，不太能融入大部分人的世界。
我想彻底地完全地做我自己，可我发现：压力如此之大，我几近崩溃。
我很讨厌此刻的自己，明明有气存在，却总不能静下心来平心静气地完成自己应该做的事情，将这些事情做到极致！
矛盾一直在心内打着架，没有胜负，它们一直在相互较着劲，而伤害的却是本体，我自己。
当我一直以为正确的东西却常常被无奈的现实所打破，我还能坚持我一直的想法吗？会不会因为时间的慢慢作用而将最初对的事情做错呢？我仍然无法想清楚。一而再地反问自己，常常将自己弄得很累，变得不洒脱，可是谁又能将我拯救哪怕万分之一呢？人们接受的只是常规，对于异类不是残杀就是不闻不问，而我们这些人以后会是作为什么角色在这个残酷的世间存在呢？恶魔还是拯救者？
你未曾尝到过成功带来的巨大喜悦，未曾得到过像样的指引，你常常觉得所见与所想相悖，可你总坚信所想的是正确的，于是你不顾一切地一条道走到黑，从来也不去想后果。自己做出的选择，哪怕是苦涩的结果，毕竟有自己的切身参与，我无憾！
试着将从前的自己与现在的自己做一个比较，看看多出来什么又少了些什么，可是，从前的自己早已被忘却，谁又能将时光倒流呢？
一个没有结局的思考，最终的结局又是什么呢？
为什么现实总是那么地与所想排斥呢？难道就没有一个融合的点吗？痛苦是否永远不可消除？
我很痛苦，但是没有一个人或者一个团体或者组织，又或者是一本书将我从痛苦的深渊里拉上一把，避免我越陷越深，从来没有！
似乎所看的，所听的，所想的根本未从本质上出发，而只是在自己的所思所想中添加更多的使人迷惘的东西，这样一个恶性循环，莫非就是人生的本相吗？
我想，人应该越活越明白，越知道自己的迷惘并知道从那个方向进行改进；可是年龄渐长，发现烦心忧愁不降反而增多，这一发现，让我对设定的人生大目标产生了怀疑，由此产生了一种反向的力，我担心，这种力量太过强大最终使我走上了与目标相背离的道路。