前些日子，因为这样那样的烦心事让我无心管理自己的公司，手下都怨声连连，敢怒不敢言，现在我的心情也调节过来了，每天把公司打理的井井有条风生水起，一片心面貌。
我这边日子过的不错，但我始终不知道赵雷过的怎样，我打听不到他的消息，他现在也变得很神秘，他的公司没什么问题，运转一切正常，收益也好。只是他这个人，消停了好一阵子，无论是什么样的商界聚会都找不到他的身影，什么花边新闻也捕捉不到。一想到他我的心里就一阵痛楚，我夺得了他的女人，又过的如此幸福，他呢？他还好么？我的好兄弟会怎样呢？我想我会遭报应，我希望我会遭报应，哪怕有一天阿卓会背叛我欺骗我伤害我再离我而去，我都不怪她，这是我因该遭受的惩罚。我愿意领罪。我待阿卓很好，我不是一个会哄女孩子会宠女孩子的人，我有着男人的粗心，和没耐心，但我对她，应该使出了十分功力吧。好到不能再好。她走累了我会背着她走很远，她洗完澡我帮她吹头发，她半夜饿了我给她煮夜宵。
但不知为什么，就这样掏心掏肺，还是换不回她发自内心真诚的笑容，有的只是勉强笑笑，客气的微笑。我不要这样的笑容，我不要她感激我，我要她心里有我，哪怕像其他女孩子那样不理取闹，那样吃醋任性都可以，那样我才能知道她爱我，可这不是，她并没有接受我，那她什么时候才能接受我呢？我和她在一起，我想去抱抱她亲亲她，她都有意无意的躲开。我尊重她，但时间长了我也会难过。好几次我想低头亲亲她的脸，她都扭过头。我想牵着她的手，她都把手抱在坏里。很多次我柔情蜜意的看着她说，我要和她白头到老过一辈子，她都笑笑不说话，不答复我，眉眼间还是有淡淡的忧愁，我知道她心里有别人，可如果有个好人也就罢了，有个混账王八蛋我就不服气了，让我最窝火的是这个王八犊子是我的仇人。如果是换个男人，我也忍了，毕竟人家有感情在那里，可这个男人让我想不通阿卓这么好的姑娘怎么会爱上他。我又有哪点比不上他。
男人的好胜心生出来了，我不要我心爱的姑娘想着别人，她是我的，就要做到身心合一，我要她里外都是我，只有我。我每天都在想，怎么能让她快乐一点，再快乐一点，我买来很多影碟，我买了很多零食，我们晚上窝在沙发里看，在看一部欧美片子的时候，因为事先不知道里面演什么，没想到演着演着出现了一系列少儿不宜的镜头，我俩都很不自然，很尴尬。她装着去厨房洗水果，我装着上厕所，我先回来的，她还磨磨唧唧在厨房。没想到那亲热镜头那么长，竟然还在演，愈演愈烈。我看着看着，身体有了反应，这么久都没有得到阿卓身体，不是不渴望，而是尽力尊重她，这些天我们都分房睡，我从未敢有非分之想，可现在我的生理反应要按捺不住了。我的心里又何尝不想得到她呢？我关掉电视，走进厨房从背后环抱住她。贪婪的嗅着她的发香和体香，我真的好迷恋她，真的好喜欢她。我能感觉到她身子的僵硬和内心的挣扎，我要得到阿卓，因为我爱她。我抱起她冲进卧室，她没有拒绝任由我默默的解开她的衣服，我亲吻着，但我亲到她脸的时候，我火热的唇遇到的是冰冷的泪。
那样冰冷的泪足以消散我所有的欲火，刹那间我再也没什么想法了。我的身体连同内心都凉了。我叹了长长的一口气，对她说‘你就是只白眼狼啊，喂不熟的白眼狼’我回到自己卧室，握着拳头狠狠地捣了自己心口一拳，黑夜里，我听见自己咬牙切齿的声音‘你就算真是白眼狼，我用我的肉也要喂熟你，喂饱你’我装作毫不在意那天晚上的事，依旧每天乐呵呵的对她好，对她更加好。她不怎么喜欢出去买衣服，我就带着她的尺寸独自逛遍各大商场，亲自挑选适合她的衣服，看到首饰化妆品也买给她。下了班我就研究菜谱，研究什么好吃，无论是中餐西餐快餐我都做的有模有样，甚至我连家务都不让她动手，时不时的开着车带她散心。我不知道当初赵雷付出讨好时用了多少真心，我只知道我真的是用了全心全意，我从未想过有一天我会对一个女孩子这么付出，真的做梦都想不到。那天晚上，我躺在床上看书，无意中发现一本佛经，看了看一下子便醒悟了，原来佛家里讲的爱情是不能强求的，得不到就此放下便是了。我顿时醒悟了，明白了，大彻大悟了。原来我一直都在强求一份爱。说是为了阿卓好，其实也包括我想得到她的私心。
阿卓在外面看电视，殊不知在卧室里安安静静看书的我，内心已发生了翻天覆地的变化。我钻进了牛角尖，我在里面挣扎着，其实我只要慢慢爬出来就可以了，我碰了那么多次壁，怎么才刚学会顺其自然呢？我放下书，走出去，我悄悄走近客厅，阿卓还在那里看电视，还是那么美，那么安静。我真的舍不得，我知道我内心做的决定了，我都想明白了我该醒悟了。
可我真的舍不得，好舍不得，闭上眼睛想象了一下没有她的家，我的眼泪流出来，我到卫生间用冷水拼命冲洗着脸。我好不容易安静下来，我知道到了该说再见该放手的时刻了。男子汉大丈夫，拿得起放得下。我走进客厅，坐到她身边。轻轻说‘阿卓，我想好了，我愿意放我们彼此一条生路，也放爱一条生路’她转过头