今天是个特别的日子，2014年5月23日，亚也你能听得见吗？
——致天堂的亚也，愿来世安康
不知道多少人听过《一公升的眼泪》这个名字，无论是木藤亚也还是池内亚也，今天都是个难以言说的日子。
15岁的木藤亚也有着许许多多的梦想，但也只是想像个普通少女一样快乐地生活下去，却在这一年得知自己患上了罕见的绝症——脊髓小脑变性症。与病魔抗争了十年，在1988年5月23日凌晨零点五十五分沉睡不醒——离世，留下日记《一公升的眼泪》，捐赠遗体。今天是亚也过世26年的忌日。
为了让亚也的故事激励更多与病痛抗争的人，日本电视台将它分别拍摄成写实电影和原形创作的tv电视剧，tv的女主角池内亚也于2005年发病，今天——2014年5月23日去世。
木藤也好，池内也罢，满心忧伤不诉，聊以此慰藉心灵，望天堂的亚也能看见。
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亚也，你还好吗？还是已经等来来世了呢？
谢谢你曾经如此认真努力地活过，谢谢你让我有用力活下去的力量。
和你一样偶尔哭泣难过——“病魔为什么就选上了我？我做错了什么事吗？我不愿相信这是所谓‘命运的安排’！”15岁的你无法接受自己的病情，你对水野医生说，不告诉隔壁病床的小正太他的病情是很残酷的事情，因为等他意识到自己的病情时，就再也没有机会去奔跑跳跃了……可是如果是从出生就注定了疾病缠身呢，就像一枚不□□，总有一天会爆炸，你希冀着它永远都安静直到你死去，可你就是不知道何时何地何因它把你炸得粉碎！——亚也，你可以告诉我要怎么办吗？
我也纠结着——“有时想想，为什么非得活着不可呢？但矛盾的是，我又想活下去。”虽然一开始就知道可能有一天医生就会忽然告诉我——你剩下的时间不多了，我却从未料到它会到来得那么早，诚然，我没有像你那么无法接受自己的病，甚至对死亡有一种茫然，为什么非得活下去呢？今天放学的时候我看着雨幕外模糊的车灯，想想近来的马航，想想岁月号，会不会我其实根本不是死于疾病，而是意外呢？这样是不是就不要纠结了？可是当那黄亮的大灯靠得我越来越近的时候，我还是忍不住快步跑开了——为什么非得活着呢？可是我又不想死。
我想起你写过的那个场景——“活下去，在蓝色天空下尽情地呼吸。薄荷糖般的微风，悄悄抚摸我的脸颊。你清澈的双眸，映出雪白的云朵，那是一场最美丽的梦境。勇于面向蓝天，想象自己凌空飞行，靛蓝色的羽衣，将我轻轻包裹，不去思考自己该何去何从……可我只能一个人暗自哭泣，无论走到哪里，笔记本都是我永远的朋友，虽然不能给予我任何解答，但书写心事就能让心情变得愉快起来。我一直在找拯救自己的那双手，但是我找不到，也碰不着，我向黑暗发出怒吼，却只得到自己的回音。从猩猩进化成人类，需要经过一段很漫长的时光，但想不到退化却是如此迅速……”我也向黑暗怒吼着，却嘶哑到听不见自己的声音，眼角好像干涸了，每次吃着药都好想哭，却连逼出来的眼泪都没有。我想要遇见你所幻想的那个美好的场景，真的很想很想。
于是我照你说的做，每天早上笑着醒来，“把手放在胸口，能感觉到心跳的声音，好高兴啊，我还活着。”我也喜欢上了你所说的声音与景色，无论是篮球场还是安静的教室，亦或是窗户外的景色——那一切都是活着的证据啊，所以全都喜欢。
你说，“去年春天我满心希望自己能考上东高，到底是怎样一个春天在等着现在的我呢？”恰好我也是去年夏天考上了自己想就读的重高，但今年初冬医生却建议我休学，虽然我固执地留在了学校，可我不知道今年夏天还能不能回去。东高拒绝你一定是他们的损失！因为亚也你是那么努力又可爱啊……无论是自传还是电影或者tv，我看到离别那段就是一个劲地哭，根本停不下来，不论是电影里她们给你献花然后学姐掺着你最后一次走出校门的场景，还是tv里遥斗带着全班同学奔跑着唱响3月9日的时候，我哭得撕心裂肺，而那时候我还没有发病，现在的我是再不敢看了吧，我怕有一天这样的场景也会降临在我的身上……我无意成为传奇，我只想像你想的那样——好好活下去……
“就算事后后悔，觉得那时候要是及时做完就好了，但时光却不可能因为我的后悔而返回从前。现在能做的，只有珍惜当下好好活下去。想念书时就念书，不想念的时候就不念……这世界可没有我们想象中的这么惬意。不想做就不做的想法，可不能容于这个世界。”所以我好好念书，好好努力，因为你告诉我的，世界没有那么惬意，我努力让自己少一些后悔，因为我总相信自己还能康复，还能像正常人一样去生活……亚也虽然这样说对你来说似乎很残酷，你想寻找的却触不到的那双手，我似乎还能触及些微的边缘，虽然康复很难很难很难，我总心怀着希望，就想你希望我们心怀的那样。像你那样，相信自己还能活下去，所以好好考虑以后的事情而不是任性地放纵自己。“一回想过去就会掉泪心里难受，现实过于残酷过于严苛，连梦想都不曾给予，一旦想象将来又有不同的泪水流出。”虽然这样，我们勇敢的亚也不依然努